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1. Llega un borrachito bien asustado con el tipo de una barra en una cantina y gritando le dice: Cantinero! cantinero! ahí en el baño se echaron un pedo!. Y el cantinero le dice: Oiga mi amigo pero si para eso es el baño!- Sí, pero a puñaladas!
2. Llega un borrachito a una tienda abrazando a dos mujeres y le dice al encargado: Me da dos pepsis- Y el tipo le pregunta: Familiares?- No, son putas pero tienen sed.
3. Un borrachito toma el teléfono y empieza a marcar, una señorita le contesta: Bueno- Disculpe señorita, a que hora abren el bar?- Pero señor, es muy temprano para tomar, no se le hace?- Noooo, es que me quedé adentro!!
4. Llega un borrachito a su casa y empieza a gritar: Arriba Zapataa!- Y le dice su esposa: Y tú desde cuando eres tan revolucionario?- Y contesta el borrachito: Arriba esa pata que vamos a coger!
5. Dos borrachitos iban caminando por la calle y uno de ellos empieza a gritar: Arriba la menstruación!!- No compadre, es...Arriba la revolución!- Oh bueno, el chiste es que corra sangre!
6. Un borrachito llega con otro le dice: Oye compadre, y tu reló?- Pues aquí lo traigo- Noo, tu reloca madre!
7. Un borrachito llega de madrugada a su casa y hace intentos inútiles por abrir la puerta, de pronto se acerca un policía y le dice: Pero señor, ese es un supositorio- Y entonces que chingaos hice con la llave?!

1. En el salón de clases la maestra le pregunta a pepito: A ver pepito, en cuantas partes se divide un cráneo?- Pues según el chingadazo maestra.
2. Pepito le dice a su papá: Papi, puedo mecer a mi abuelita?- No cabrón, primero hay que ver quién la colgó!
3. Llega pepito gritando con su mamá: Mami mami, mi hermanito se hizo caca- Pues límpialo cabrón- Noo, se cayó de la azotea!
4. Se estaba bañando pepito y de pronto bajo la regadera se empezó a masturbar, en eso entra su papá al baño, lo ve y le pregunta con voz firme: Que haces cabrón?- Oh bueno, yo sabré a que velocidad me la lavo...no?
5. El papá de pepito se estaba bañando y de pronto entra pepito al baño y el señor rápidamente se tapa los genitales...pepito le pregunta: Papi que tienes ahí- Es un ratón- Y te lo estás cogiendo?
6. Llega pepito a la tienda y le dice al dueño: Don Beto, dice mi mamá que si tiene huevos que le mande veinte pesos- Ten llévale a tu mami cuarenta pesos y dile que esas no son maneras de pedir las cosas.
7. Iba pepito caminando por la calle y en eso se para frente a él un señor que era avicultor y le dice: Niño, vendo huevos- Ah chinga! y yo para que los quiero vendados?

1. Zapatos nuevos. Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advirtió: Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante los primeros cinco días. - No hay problema- responde pepe- No los voy a usar hasta el domingo.
2. La fuga. 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
3. La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento- No, mejor déjalo acostado.
4. Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino, uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. Que tienes en la bolsa?- dice uno. Pollos- responde el otro.- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas puedes quedarte con los dos.- Bueno pues...cinco!
5. Divorcio gallego. Una pareja gallega está preparando el divorcio y dice ella: Yo me quedo con el nene manolo- joder! ¿y eso por que?- Pues por que es mío, no tuyo- dice ella. Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego- Cómo que no! y quién lo parió?- pregunta ella- No sé, tu te acuerdas el día que nació estando en la maternidad que se ensució y me dijiste que lo cambiara?- sí- Pues lo cambié!
6. Gallego atropellado. A un gallego lo atropella un autobús y toda la gente se aglomera alrededor de el. El gallego delirando dice: ¡inclínenme! ¡inclínenme!- y la gente lo inclinaba pero el gallego seguía gritando: ¡inclínenme! ¡inclínenme!- La gente ya no sabía como ponerlo y el gallego dice: Si no hay una clínica, hospitalícenme!.
7. Table dance. Cómo saber si un gallego está en un table dance?- Pues fácil...es el único que lleva a su esposa.

 

 

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