Chistes buenos
1- La historia de un culero (Anónimo)
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo:
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio.
-¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
-'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:
- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
- ¿Buenooouuuu?
Le respondí:
- 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
-'NO'
y le dije:
-'Eso es porque Ud. es un pinche REEECULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. $$ LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL!!!!!... Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:
-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije:
-'¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU PINCHE MADRE.....
-Ah si???.... Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....
El tipo me preguntó con tono suave:
-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
-Eduardo Chacón, le dije.
-¿Y en donde vives?
-Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.
-¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me cagaste los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije:
-¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:
-¿¿Que Pedo CULERO,??
-¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!
-¿Así está la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....
Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición.... Después llame al diario mas prestigiado "TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el pinche espectáculo.
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
Moraleja: ¡¡ No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!
2- Monólogos de la vagina
Un Gallego se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que
lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes
muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el Gallego tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa
mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el Gallego mira asombrado como la vagina le guiña y da un
par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un
beso con sonido incluido (SMUACK!!).
El Gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El Gallego ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia
le pregunta sugestivamente.
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el Gallego responde:
-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA!!!
3- La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.
Ya se, ¡LA VERGA!- dice un invitado.
¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre?
Se ofende la Duquesa e indignada dice:
-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.
Oh no, discúlpenlo por favor damas.
Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.
-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.
-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!
Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va,
- grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:
-Ahí va la tercera- exclama la Duquesa-:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.
¡¡¡PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!
4- El pene pide aumento de sueldo
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. .
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN :
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje, Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas.
5- DIARIO ÍNTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida
DIA 2
Hoy me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no lo sabía..
DIA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...
DIA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DIA 5
¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor de lo esperado!
DIA 6
¡Ayyyyy! La vida es maravillosa (suspiro)
DIA 7
!Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!
DIA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas...hasta el culo me arde!
DIA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DIA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!!! Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DIA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! !!Se está volviendo un conejo este desgraciado!!
DIA 12
Ayy guey! No sé que hacer para calmarlo. Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡Se convirtió en un peligro! Siempre anda con el pito parado.
DIA 13
Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misíl Scud! Ya no puedo ni caminar...
DIA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de padrecito y hasta con la sotana me dió. ¡¡Socorroooooooo!!
DIA 15
Auch!!! Voy a terminar matándolo...Tengo unos dolores infernales al sentarme....El perro y el gato ya huyen al verlo. Creo que ya se los cogió tambien..
DIA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac...,¡¡ casi me pega un chingadazo!! Me lleva la chingada. ¡Ya tengo el culo desflorado.!
DIA 17
Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡¡AY GUEY...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pito de fuera,moviendolo y con cara de loco!!
Yo me pelo.....
DIA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabron! Hay que paz y tranquilidad ..sobre todo para mi culito!
Ahora sí, mi marido se pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano... mirando su football y el History channel, otra vez y preguntando qué vamos a cenar hoy mientras bebe su cervecita de siempre.
Ah! Qué vida tan tranquila y maravillosa...!
¡Cabrón, qué buena es la normalidad.!!...Soy feliz.
6- No apto para amargados
Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
-Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!
-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?
-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
-Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!
-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
-Intente suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!
-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha----->!!!Dije en caso de incendio!!!
7- TEPATITLAN JAL. LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS.
UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS ALTEÑOS BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.
EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEPA, JAL. LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADÍSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTÁGONO.
SECRETARIO: ¿A DÓNDE, SEÑOR PRESIDENTE.?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTÁGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTÁGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEPA CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION :
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA , LE HABLO PA' AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE TEPATITLAN JAL, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.
SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRÓN, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEPATITLAN, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA , BOLA DE OJETES.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, ¿DÓNDE ESTÁ TEPATITLÁN, QUE NO SÉ DE QUÉ ME HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA , NO TE HAGAS, YA SÉ QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME. TEPA, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ EN JALISCO, EN MÉXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DÓNDE ESTÁ IRAK Y ESO QUE ESTÁ MÁS LEJOS.
SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRÓN, ¿ASÍ QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: SÍ, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, ¿SABE USTED CON QUIÉN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¿POS QUÉ ME QUIERES HACER ENCABRONAR MÁS, PENDEJO? CLARO QUE SÉ CON QUIÉN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...
SECRETARIO DE GUERRA: ¿SABE USTED QUE ESTÁ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA , PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN , PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA PUTIZA.
SECRETARIO DE GUERRA: ¿AH SÍ? ¿Y CÓMO? ¿TIENEN ARMAMENTO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SÍ: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLECÍAS EN BICICLETA,CON TOLETES Y UNA 30 30, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A DAR MADRISAS, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MÁS, PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!, CABRÓN, Y YA SE LOS CARGO, ORA SÍ, EL PATAS DE CABRA.
SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, ¿PERO SÍ SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMÉRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICÓPTEROS ARTILLADOS Y ADEMÁS QUE LLEGARÁN 300000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡AH, CABRÓN!, PERDÓN ¿CUÁNTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE GUERRA: 300000, ¿CÓMO LA VE ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡¡¡AH, CABRÓN!!!!! A VER, PÉREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO.......
AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTÁGONO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS ¿SABE QUÉ? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.
SECRETARIO DE GUERRA: ¿PUES NO QUE MUY HOMBRES?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMÁS QUE POS... NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUÍA , SE NOS
MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y ¿POS CÓMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA
ALIMENTAR A 300000 PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE...
8- Realmente está muy preocupada.
Mujer: Perdí a mi marido por favor ayudenmé...
Policia: Cual es la altura de él?
Mujer: Yo nunca noté cual era la altura exacta?...
Policia: Él es delgado, es saludable?
Mujer: Si él es delgado, puede ser saludable...
Policia: Cual es el color de ojos ?
Mujer: Yo la verdad que nunca presté atención a eso, creo que le cambian a veces.
Policia: Y el color de cabellos?
Mujer: El color de cabellos, cambia también de acuerdo a la estación, como sus ojos...
Policia: Que estaba usando?
Mujer: Traje, o tal vez algo más casual, yo no me acuerdo exactamente...
Policia: Había alguien con él?
Mujer: Siii, mi perro, un Labrador de nombre Calvin, amarrado a una correa dorada, altura 30 centímetros a la cruz, saludable, ojos castaños, cabellos marrones claros, doradito, la uña de uno de sus dedos izquierdo estaba un poquito quebrada, él nunca ladra, estaba usando también un collar dorado con tachitas azules, a él no le gusta la comida vegetariana, nosotros comemos todos juntos, corremos con él, jugamos, es inteligente, y es muy mimoso..
y la mujer comenzó a llorar desconsoladamente...
Policia: Vamos a buscar primero al perro, tranquilaaa! !!
9- COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER ACTUALIZADA E INTELIGENTE...
*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien pedo, poniendo tu cara de pendejo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.
Y TU PINCHE NIEVE WEY!? ¿DE QUE LA QUIERES?
SIGUE SOÑANDO PENDEJO!!
10- No es lo mismo...
* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.
* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.
* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.
* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.
* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.
* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".
* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".
* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu hermana".
* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.
* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.
* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.
* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.
* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.
* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.
* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.
* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro
* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.
* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.
* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.
* No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un
pichu y te deje en ruinas.
* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos
unió hoy no se para.
Chistes 1
