Chistes varios
1- Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
Doctora, por favor, póngame la 'T de cobre' (un método anticonceptivo)
-¿Para qué? Le dice la doctora ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
-Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llegó el cartero y
cuando me di cuenta estábamos pum, pazzzz!... ¡haciendo el amor en el jardín!
-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? Contesta la Doctora
-Es que usted no entiende, también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el
amor, y con Pancho el panadero, y Tomas el lechero y...
-Ejemm...este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el
mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...
-No, mire señora, cálmese, cálmese, no creo que a usted le convenga la 'T de
cobre'
-Fiuuu...! ¿No?
-No, mejor póngase la 'P de puta'... y ¡¡Cóbre por ello! ¡No se apendeje !!!
2- Llega una señora a una veterinaria acompañada de su mascota que era un perro muy grande con verga muy pero muy parada y muy inquieto, le atiende la recepcionista y espera su turno, después de un rato sale el veterinario a darle su turno entra y el veterinario inmediatamente le dice:
-A ver señora dígame ¿Cual es el problema de su mascota?
-pues mire doctor resulta que mi marido esta en tratamiento y esta tomando viagra, el problema es que el pendejo dejo las pastillas en el buró la semana pasada y pues llego el perro y se las trago todas, y desde entonces… mire como quedo.
El doctor observa al animal y si efectivamente el perro se veía con los síntomas de la ya famosa píldora azul, con su parte más parada que el asta de una bandera y muy inquieto como desesperado, el doctor preocupado le pregunta a la señora:
-Y Desde la semana pasada ¿esta en ese estado?
-Si doctor parece fiera enjaulada y eso no es todo mire usted como me ha dejado
La señora se destapa la espalda levantándose su blusa mostrándole la espalda toda rasguñada.
El veterinario al ver esto, le dice:
-Señora…solo hay una solución, lo vamos a tener que sacrificar ¡El animal esta sufriendo mucho!
-¡Esta usted pendejo! si no vine a eso solo vine a que le cortara las uñas para que no me rasguñe los hombros.
3- Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (Mostrándole el vibrador)
¿Puedes explicarme que significa?
-Fácil - dice la dulce criatura –
-Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…
-no debo chuparlo para que se pare…
-no me contagia de SIDA…
-me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad -de andar rogando…
-no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo,
-no me pone los cuernos...
-Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su vibrador
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
-¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?
4- Llega un tipo pero bien pasado de copas y al legar ala puerta de su casa comienza a gritar con todas sus fuerzas:
-¡Ábreme ramera cabrona, ábreme ramera cabrona!
Sale una mujer en bata y le dice:
–Ya vienes borracho otra vez…
ahí te van las llaves y ya te dije que me llamo Ramona Cabrera ¡Pendejo!
5- Todos los animales de la selva fueron convocados a una reunión por el rey león, en donde se llevaría a cavo una orgía y todos tendrían que fornicar todos con todos la única regla que existía era que nadie debería de usar preservativo. La orgía dio inicio y se podía ver todo tipo de cruzas: el chango con la jirafa, el hipopótamo con la cebra, el lobo con el elefante en fin todo tipo de cruzas asta que el zorro grito al rey de la selva.
-¡¡¡El burro esta haciendo trampa…el burro esta haciendo trampa!!!
-¿Por qué lo dices? Pregunta el león.
-¡Por que el burro se esta poniendo un preservativo lo alcance a ver en la oscuridad!
Se asoma el león y le dice:
-Relájate zorro no viste bien, el burro no se esta poniendo ningún preservativo.
-¿Entonces? Pregunta el zorro.
–No, no es ningún preservativo mira…
Lo que pasa es que es la víbora le está dando una mamadita, ¡¡pendejo!!
6- Esta es la verdadera historia del primer hombre en la luna, escondida como siempre por los gringos.
-Este era Niel Armstrong en su primera caminata lunar que al volver llama desesperado a Houston.
-Houston, Houston, ¿Me copian?
-Si Niel, ¿Como esta todo allí? -
-Parece que no somos los primeros en la luna...
-¿¿Como??
-Si, parece que no somos los primeros en la luna...
-¿What ?
-Si así es...
-Quienes fueron los ¿¿rusos??
-Nooo...
-¿¿los chinos??
-Nooo...
-¿¿los franceses??
-Tampoco...
-¿los japoneses? -Menos...
-¿¿y quien chingados entonces??
-Parece que los mexicanos...-¿¿Como??...
-Si... los mexicanos -¡¡Eso es imposible...!! ¿¿Como te diste cuenta??
-Por que aquí hay una piedra pintada que dice... “PUTO EL QUE LO LEA"
7- Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo
patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' ¡Al primer día no vi
nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar
la comida!'
Todas aplaudían... ¡¡Eeee, bravo, bravo, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo
inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi nada, al
segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevón, hijo de tu pinche madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al
tercer día ya empecé a ver....un poquito con el ojo izquierdo...
'Por los putazos que me metió’
8- Llega un cerdo a un restaurante y le dice al mesero:
Me trae por favor un plato de mierda, pero sin cebolla...
¡porque después me apesta el hocico!
9- Porque el pene, a pesar de tener cabeza, no piensa?
R= Porque tiene un agujero en la cabeza y se le salen los sesos.
10- Un Hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado
de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro.
Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama
le responde: Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios
americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el
diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
Nube Blanca Kowalzki Pérez, encantado de conocerla.
10- CADA QUIEN SUS VICIOS
Era un japonés un italiano y un mexicano que se fueron al infierno.
El japonés había muerto de los riñones por tomar tanto y le dice el diablo al japonés:
-'Te voy a encerrar en un cuarto con los mejores tequilas del mundo, si no te tomas ni una gota durante un año te mando al cielo'.
El italiano se había muerto de SIDA por coger tanto a las viejas, entonces le dice el diablo al italiano:
'Te voy a meter a un cuarto con las viejas más buenas del mundo,
y si no te coges ninguna durante un año te mando al cielo'.
El mexicano se había muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice:
'Te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un año te mando al cielo'
Pasa un año y le abre al japonés y ya estaba todo pedo entonces
le dice: 'pues te quedas' y le abre al italiano y ya estaba cogiendo y le dice lo mismo y le abre al mexicano y cuenta los cigarros y le dice:
-'Están completos, bueno te voy a mandar al cielo, pero dime ¿cómo le hiciste?'
'No te hagas pendejo guey, no me diste encendedor...'
11- Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.
¿Qué tomará el señor?, pregunta ceremonioso el mesero.
- A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champaña más cara que tenga, por favor.
- ¡Excelente decisión!... ¿Y a su esposa?
-A ella mándele un fax y dígale que Chingue a su madre!!
¡Y que me la estoy pasando de poca Madre!
12- El poema de Salomón
Salomón que era tan sabio le preguntó a su mujer:
En dónde quedan los huevos a la hora de coger?
- Salomón con gran asombro respondió con disimulo:-
Los huevos?...ah sí, los huevos!...
Los huevos quedan abajo dando cachetadas al culo!
13- Un espermita le dice al otro:
Oye, ya estaremos llegando al óvulo?
- y responde el otro-
Puta madre!...apenas vamos en la garganta!
14- Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india
y contesten mi pregunta'.
-'A ver Sor María, ¿Has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro,
-'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
-'A ver Sor Agustina, ¿Has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'
'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS
con esa agua, quiero hacerlo…
¡Antes de que Sor Elena se lave el culo con ella!
15- Un día un señor aborda un taxi y pide lo lleven a cierto lugar un poco alejado de donde estaban, aunque el taxista no conocía el destino se arriesgaron a ir y ayudándose para llegar al destino acordado, después de algunos minutos de camino y sin pronunciar palabra alguna ninguno de los dos, el pasajero toma la iniciativa y se sienta al borde de el asiento trasero donde viajaba para acercarse mas al taxista que venia desprevenido ya que estaba muy concentrado en el camino de pronto el tipo en la parte de atrás le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡Hey amigo! – En ese momento el taxista grita aterrorizado:
-¡aaaaaahhhhaaa! Da tremendo volantazo que lo hace subir ala acera derecha y casi chocar con un poste de teléfono. Agitado el taxista le dice:
-¡Mi amigo nunca me haga eso por favor!
El pasajero asustado y nervioso le dice:
-Perdóneme mi amigo no pensé que lo fuera asustar tanto…el taxista después de recuperar el color, apenado le dice:
-No discúlpeme usted a mi señor lo-lo que pasa es que es mi primer día de taxista y tal ves me puse así por que todavía pensé que estaba en mi antiguo empleo.
- A chinga ¿Y de que era su anterior empleo?
– Era chofer de una carroza funeraria!
16- Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de
sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
17- Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
-'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
-'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
-'¿Qué tú tuviste un día terrible?', le dice su esposa,
-¡HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA!
18- La carta
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La
agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En
ella se lee lo siguiente:
Querido papi:
-Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas
volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... ¡Me he
escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados...El es un hombre
muy lindo y además muy buen amante... Con todos esos piercings y
tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me
posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... También tiene
una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores
locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado
para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres...
¡Las odio y me parecen asquerosas!
Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni
nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en
su tráiler...
Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro
estilo...porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!.Con
Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que
son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por
eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas
drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares
inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas
gay’s y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta
armonía.
-Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y
me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la
vida...
Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan
orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había
un par de líneas mas que decían:
P.D. Jefe... ya no te asustes mas cabron, ¡Todo eso es mentira! Fui a
dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña María, nuestra vecina
la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores -que las notas
en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa-, que estoy dejando
en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas...
que salió bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el
estudio, ¡igualito que su papa!
19- El diario de una jefa
Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexi, Inteligente y Carismático Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando
entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada,
Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y
carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
'¿Sabe Licenciada?... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en
el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no
deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini,
él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una
ropa un Poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme
Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo
el Personal de la oficina. Y todos cantando, '¡Cumpleaños Feliz...!.
¡Y allí estaba yo, desnuda, sin brassier, ni calzones, echada en el sofá Del salón...esperándolo al cabrón!
Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen...
20- La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer
un escrito, y el primero que lo termine se puede ir a su casa.
El escrito deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregarlo (1 minuto). Su escrito decía:
¡Se culearon a la reina! ¡Dios mío! ¿Quién fue?
