Chistes largos y cortos

 

 

 

1- Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.

- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’

-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.

-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.

‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.

-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado.

 ‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella

-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.

-‘‘Soy yo… antes de la cirugía. ’’

 

 

2- Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.-
'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'. -
'¡Ahhh...!; ¡Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...
'.Desilusionado, el padre le responde:-
'No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre!

 

 

 

3- La Abuela

(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa pinche vieja si me conoce, los mando a chingar a su madre a la silla eléctrica a los dos. Pinches indiscretos!

 

 

 

4- Durante el juicio....

Abogado: - Cuál es su edad?

Viejita Indefensa: - Tengo 86 años.

Abogado: - Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita: - Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado: - Usted lo conocía?

Viejita: - No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado: - Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita: - El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado: - Usted lo detuvo?

Viejita: - No, yo no lo detuve.

Abogado: - Por que?

Viejita: - Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.

Abogado: - Que sucedió después?

Viejita: - El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado: - Usted lo detuvo entonces?

Viejita: - No, yo no lo detuve.

 Abogado: -Por que? 

Viejita: - Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años. 

Abogado: - Que sucedió después?

Viejita: - Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor." 

 Abogado: - Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

 

Viejita: - No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"

 

... Y ahí fue cuando le disparé al hijo de su puta madre!

 

 

 

5- Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con
mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros
y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese
perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente
a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba abajo y le dice:

 

‘‘Misión cumplida’’

 

 

 

6- Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.
 Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa;
 para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan
 a dejarlo, pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo
 caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen madrazo.
 Del bar al auto se les cae ocho veces.
 Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les
 vuelve a caer otras cuatro veces.
 Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y
 le dicen: -“Aquí esta su esposo”. A lo que la señora les contesta encabronada,…

 

¿Y donde chingados está la silla de ruedas?

 

 

 

7- Una ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa (no conocen a nadie así, verdad?) entra en una tienda con sus dos niñitos.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepcion se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buenos buenos dias señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrian ser gemelos? Es usted ciego o estupido?.                                                                                           
Responde el encargado.
No señora, no soy ciego, ni estupido… simplemente no puedo creer que...A usted se la hayan cogido dos veces!

 

 

8- El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días… 

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado; 
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…Me traes mala suerte….

 

¡A chingar a tu madre pinche vieja salada!

 

 

9- Eutanasia

 

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las  muchas cosas de la vida.

 

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 

 

-“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina  y líquidos de una botella.”

 

-“Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo”.

 

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza…

 

 

¡¡pinche vieja mamona!!

 

 

 

10- Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.

Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E.U.A., a una clínica especializada. Al llegar estos a New eco y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del
suelo y exclama:

CHINGAS A TU MADRE!!!

La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:

“EL NIÑO HABLÓ: “CHINGAS A TU MADRE”.

Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:

“CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA….PENDEJA”

 

 

 

11- Las periquitas prostitutas

 

 

Llega una señora a confesarse y le dice al cura: 
Padre, tengo un problema! 
-Dime, Cual es tu problema hija? 
Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: ‘Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?’ 
Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus 
periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis 
periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado. 
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente. 
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del 
padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: 
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato? 
Y contesta uno de los periquitos del padre: 
Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones 
han sido escuchadas,

 

!!LLEGARON LAS PUTAS!!

 

 

 

12- Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumándose un churro, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea y le grita:

¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?’

El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo…!!

La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la  lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.

Pero está tan “cruzada” que al agacharse a beber del río se cae al agua.

Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta: “¿Y ahora a ti qué te pasa?”

La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un
eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy “alegre” y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.

El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige
adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.

Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:
“¡Oye, tú! ¿Que onda traes?”El koala voltea hacia abajo y le dice:

¡Nooooo mames cabrona…! ¡¿PUES CUANTA AGUA TE TOMASTE?!

 

 

 

13- Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, vámonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- ‘Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos…’
- ¿Porque? – dice el tipo -

 

- ‘Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre’!

 

 

 

14- Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la más guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿ESO? wey  es mi amiga y tampoco baila.

 

 

15- Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un toque.

Entonces el conejito Se para y le dice:

“Amiga jirafa no te fumes ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es”
La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito.

 Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
“Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr  con nosotros, veras que bueno es”.

El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a  punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: “Amigo deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es”.
El león se acerca al conejo y repentinamente le pone una madriza monumental.

 Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: “Porque has hecho eso? Estas loco? El conejito solo quería ayudarnos!!! Y el león responde:

“Es que este pinche conejo cada vez que toma éxtasis
nos hace correr a todos como pendejos”

 

 

 

16- La lotería

 

Un tipo quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y  le pregunta:

Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, responde ella y a la vez le pregunta, ¿por ejemplo,  dígame cuántas veces ha salido usted del   país?

- 4 veces

- Perfecto, ese es su primer número

- Ahora dígame ¿cuántos   hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, el 2 es su segundo número.

- ¿Y cuántos libros ha leído este   año?

- 5 libros.

La muchacha anota  5.

- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?

- Bueno, bueno,…2 veces al mes.

O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿ cuántas veces en su vida le han “dado” por el culo?

- Perdone señorita, pero sepa que….. ¡yo soy muy hombre!

- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces…..Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 20.

 

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el  4 2 5 2 0  sino que el premiado ha sido el  4 2 5 2 8…..... y dice:

 

 

¡¡ PUTA MADRE ¡!, ESO ME PASA POR PINCHE MENTIROSO!!

 

 

 

17- Compadre, tengo otra mujer y no sé como decírselo a mi esposa...pues muy fácil compadre, cuando esté haciendo el amor con su esposa y llegue el momento en donde ella esté más exitada ahí se la suelta compadre!!...ok así lo haré compadre...en la noche el compadre y su esposa estaban dándole vuelo a la hilacha y cuando la señora jadeaba y sudaba de tanto placer el compadre le dice...vieja, tengo otra!...la mujer sin dejar de disfrutar su clímax sexual le dice...ah si?...

 

¡pues métemela por el culo!

 

 

 

18- Dos sujetos entran arrastrando por los brazos a un joven flaco y

debilucho a un departamento oscuro, caliente y húmedo.

En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado,

hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose

las uñas con un cuchillo de carnicero.

Al llegar, uno de los hombres dice: Oye Big Leroy, el jefe ordenó

que te cojas a este sujeto... Dice, que es para que aprenda a no hacerle

al valiente con la gente del barrio.

El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas

asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:

Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me

encargo de ese hijo de

puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:

Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.

Leroy le dice..."Cállate la boca y quédate quieto ahí".

Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo...

Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a

este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy les dice:..."Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo

ese asunto".

Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer

muchacho.

Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para

que aprenda a nunca mas meterse con

la mujer del jefe, ah!, y dijo

también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda

volver a tocar a otra mujer en su vida.

Leroy, con voz grave dice:...  "Ponlo ahí

en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto".

Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado

primero le dice en voz baja a Leroy: …

"Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para evitar confusiones le recuerdo que yo soy al que se tiene que coger, ¿eh?"

Moraleja ¡¡¡Existen peores cosas que una cogida!!

 

 

 

19- El sargento le pregunta al soldado:

Soldado, ¿por que no vino ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?  

¡Ah chinga!...¿Quién dice que no vine?

 

 

 

20- En los jardines de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un  pirómano y un masoquista. Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zoofilico rompe el  silencio y dice:
-y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:  
-¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y
después nos lo abrochamos otra vez!
Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú qué cabrón, no dices nada?
Y el masoquista dice:

 

*Miiiiiaaaaauuuuuu*