Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:
- Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
- No, que vaya otro - y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:
- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas.
- Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también el canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
- SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY CULEROS....
6- Llega una señora con su hijo de aproximadamente 12 años a ver al medico y le dice:
Doctor, traigo a mi hijo para que lo revise por que al parecer tiene una grave enfermedad.
-Ah si? que le pasa?
Pues fijese que mi hijo tiene los testiculos anaranjados!
-Ah, ok...entiendo, claro que si, vamos a revisar a su hijo, solo quisiera pedirle un favor señora...podria dejarme a solas con él?- claro que si doctor.
Al retirarse la señora el medico le dice al niño:
Pinche mocoso guey! cuando coma cheetos no se masturbe...pendejo!
7- Va caminando un jorobado por la calle y derrepente un pelón le pregunta:
Que llevas en esa mochila pinche jorobado?
- y éste contesta-
Llevo tu peine y a tu puta madre!
8- Una mujer entra al consultorio de su psicólogo muy deseperada:
Mujer: Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo:Qué le pasa señora?
Mujer: Mi marido es un Hijo de Puta!
Psicologo: Pero que ha echo?
Mujer: El, El,... el me besó
Psicólogo: Pero como?... a ver, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)
Psicólogo: Soy yo acaso un Hijo de Puta?
Mujer: No Dr., pero el me manoseo, es un Hijo de Puta!
Psicólogo: A ver, a ver.... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: Soy yo acaso un Hijo de Puta?
Mujer: No Dr., pero el ademas me hizo el amor, es un Hijo de Puta!
Psicólogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: y bien... Soy yo acaso un Hijo de Puta?
Mujer : No Dr., pero............. El tiene SIDA!
Psicólogo: AH HIJO DE SU PUTA MADREEEE!
9- Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una rubia guapa se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de sonido BOSÉ y como 100 cosas extras más.
-Que bello auto tiene usted -comentó la monja-,
debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?
-No, no fue así hermana, la verdad es que me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada,y mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
-En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca la puerta.
-¿Quien es? preguntó la monja.
-Shhhhhhh, soy yo, el Padre PEDRO.
-Sabe qué Padre? ¡A chingar a su madre con sus
putos chocolatitos.......!!!
10- EL TREN DE PEPITO
Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando..
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!
-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
-Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina.
11- Los niños no son tontos
Está el matrimonio en casa en compañía de su hijo típica escena de los dos señor y señora en el sofá y el niño a un lado jugando con sus juguetes en eso el señor se pone lujurioso y le comienza a tomar los senos a la señora y las nalgas, a lo que la señora le dice: ¡No Juan aquí esta el niño! - El señor voltea y ve al niño y le dice: -Tomás has estado jugando dentro toda la tarde, ¿por qué no sales al balcón y nos cuentas lo que ves? -Si está bien. Contesta el niño y se dirige al balcón entonces ellos aprovechan y empiezan a tener sexo oral, el niño les cuenta -Un coche mal estacionado se lo esta llevando la grúa... Y el señor empieza a darle duro ala señora -Acaba de pasar un grupo de motociclistas de Harley... El señor aprovechando pone a su señora empinada para darle por atrás -Sofía y sus padres vuelven de fin de semana... Y el señor estaba con los ojos en blanco, ya sentía que se venía cuando en eso el niño dice: -Los Martínez seguro han de estar cogiendo... El señor y la señora se quedan anonadados con lo que dice el niño que dejan de hacer lo que están haciendo, no podían creer lo que habían escuchado y la señora temerosa le dice al niño: -¡¡No...como dices eso Tomás!!
-Es que su hijo también está en el balcón...
¡A huevo que están cogiendo, como chingados no!
12- Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada con el lápiz labial sin llegar a los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido. Se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!
La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama :
CHINGAS A TU MADRE MARINELA!!!
13- PARA LOS MANDILONES
¿QUIÉN MANDA EN CASA?
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y
otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que
corresponde a los "dominados" y unsólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus
mujeres....¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila...
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
14- SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER
EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
*Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). ah webo
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la toalla de las patas del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
15- EL SORDO y la abogada...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo !!!
16- Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia él
y éste que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
así que el camionero pega un frenón
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué?
¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado
y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice:
- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?
El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.
El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión más emputado y le
dice:
-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?
Y el tipo contesta:
-Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulación...¡hijo de tu puta madre, más respeto para la Policía Federal!!...Pendejo!
17- Almorranas
La esposa le dice a su marido que va ir al doctor porque siente principios de "almorranas", y él le contesta, ¡esta bien hombre! ¡no me estes molestando!
Ella acude al medico y al regresar el pelao le pregunta - ¿y qué? ¿Cómo chingaos te fue? y ella le contesta- ¡bien!, ¡fijate que al consultarme el medico me dijo-
¡desvístase, acuéstese en ese diván y tápese con esta sábana, y obedecí!
¡ después hizo una revisión palpable sobre mi cuerpo y me dijo ¡oiga, de seguro usted es soltera! ¿Verdad? - ¡No doctor, soy casada! le respondi,
¡Bueno, pero de seguro tendrá 7 días de casada! ¡Verdad! ¡ no doctor, tengo siete años de casada, le respondi! ¡¡No puede ser!!, me dijo ¡Pero mire nadamás que dureza de pechos, que vientre tan plano, que caderas tan redondas y firmes, que nalgas tan sabrosas...! ¡¡¡YA, YA, YA,!!
le dice el esposo interrumpiendola...
¡¡Y QUE TE DIJO DEL CULO? y ella le contesta
¡¡NO VIEJO, SI VIERAS QUE DE TI NI HABLAMOS!!?
18- LA PULGA
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve
que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un
motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío
terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y
segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en
la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la
otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra,
hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me
acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del
motociclista viajando a 200 kms/H.... "-
19- EL HUEVO ROJO
Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
- ¿Oye, y tu que tienes......?
- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
- ¿Y tu....? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán
- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
- ¡El huevo rojo...!
¡Que feo........!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....
- ¿Que te pasó.......????
- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............
- BUAAAAAA!!!!!
- ¿¿¿Que te paso?????
- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán
El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.
- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???
- ¡Lápiz labial!!!!
20- POR QUE EL SIDA SE TRANSMITE DE FORMA SEXUAL?????.
Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
Hepatitis... .. Te vas al hígado.
Faringitis.. .. Te vas a la faringe.
Migraña ...... Te vas a la cabeza.
Catarro..... .. Te vas a la nariz.
Caries...... . Te vas a los dientes.
Diarrea..... . Te vas al estómago.
En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila,
entonces todas las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar:
¡A LA COLA! ¡A LA COLA!
