Los mejores chistes
1- Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia
escultural lo saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche
velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez
que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
Ohh...!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y
pasandome un pepino por las nalgas...!?!
Bueno... no exactamente caballero!!!Responde ella, visiblemente avergonzada:
Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.
2- Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy
capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!'
¿Qué clase de rompecabezas?', pregunta ella.
'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.
Como ella es una eminencia para los rompecabezas,
decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que
tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como
unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que:
1. te relajes
2. Te tomes un cafe
y después:
¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PUTAS ZUCARITAS!!
PENDEJO!
3- A bordo de un avión boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego me cojo a la azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!.........cabrona, primero déjalo que cague!!!
4- AMIGA MIA
Cuando estes triste,
nos iremos de pedotas y te ayudare a
planear la venganza contra
el cabron perro que te puso asi.
Cuando sonrias,
sabre que por fin
te acostaste con alguien.
Cuando estes asustada,
te dire con todo mi corazon:
no mames, guey!!! ya crece chingado!!
Cuando estes preocupada,
te dire mirandote a los ojos:
ni modo, todo por andar de caliente!!, ahora te aguantas!!
Cuando estes confundida,
platicaremos y te hare ver
que te debes quedar con el que este mas bueno!
Cuando estes enferma...
ni te me acerques (te echo porras por phone!),
cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos,
no quiero que me contagies.
Cuando te caigas,
me cagare de la risa todo el dia
por lo guey que eres.
Cuando estes viejita....
te llamare de vez en cuando para recordar viejos
tiempos, pero...de pendeja voy a tu casa!!
no vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te de comer, o que te cambie el pañal... ni madres!!!
Mandalo a 10 de tus mas cercanas amigas y si solo tienes 2, pos que
jodida!
MMmmhhh.... ya se....
a una de ellas mandaselo 9 veces jajajaja
A ser felices ...no hay de otra chicas !
5- Oye...estoy preparando mi casa para una fiesta de halloween y necesito cosas muy feas que asusten de verdad, que solo de verlas, a la gente se le contraiga el culo del pinche susto, y quería saber...¿cuanto me cobras por ponerte en la puerta aunque sea un momentito?
jajajajajaja pásalo, a mi me la aplicaron.
6- Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
MUJERES:
Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?'
Mujer 2: '¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: 'Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....
(Media hora después)
Mujer 1: 'Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.'
Mujer 2: '¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!'
Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!'
Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de laenvidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni >volviendo a nacer, Ba-bo-sa.'
HOMBRES:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?'
Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'
Hombre 1: 'Es que pareces puto.'
Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'
Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.'
Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: '¡Ese wey es a toda madre!'
Hombre 2 se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!.....
7- Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!?
8- En un cuartel había un oficial que estaba loco por una hermosa Subteniente.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General del Estado Mayor.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo a ti inmediatamente.
La oficial le contestó que bueno, y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender General?
El Oficial, le responde:
-A Cabo Primero.
¡Cómo a Cabo Primero, si yo soy Oficial Subteniente! !!
¡No, mujer!, que acabo primero, y después hablamos!!!!
9- Sordera testicular
El sábado llegó el marido borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó, cual si estuviese completamente sordo. El domingo ella se levanta a las 8 a.m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. El parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta. El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer, pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable. Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólogo y le dice: -Doctor, fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le dé un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el doctor.
-Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera Testicular", lo cual significa que sus oídos sí captan lo que usted le dice y su cerebro sí procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente él, por sus "Huevos", decidió que le vale una soberana chingada todo lo que usted le diga.
10- Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
11- Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.
12- Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
13- Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.
14- Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
15- En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande el hocico y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
16- En clase de Medicina, pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
17- Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
18- Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.
¿Apestan? Que bien! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
19- El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero.
20- Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
Que probablemente me casé contigo por dinero.
