Los mejores chistes de la red
1- Espejo gallego
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de
cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco...!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y
repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del
pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a
mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que
se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo.... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!
2- Un hombre entra a un BAR y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso $25.50
Sándwich de pollo $35.50
Masturbación $100.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el
mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban
sirviendo tragos a otros parroquianos.
¿ajá? Dice ella con una sonrisa fantástica ¿en que
puedo servirle? Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo, si es
usted la que da las masturbaciones.
Sí... dice ella con una expresión pícara e irresistible soy yo y las hago
maravillosamente cariño.
Bueno –dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN
las manos cabrona, porque yo quiero un sándwich de pollo.
3- Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿qué puede hacer ud? el doctor quiere amputarme el pene!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡Estúpido doctol mexicano! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más plata! ¡esto no necesita opelal!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz...
- No se pleocupe - dice el doctor:
A vel ... salte...
salte...
salte....
salte....
salte....
salte....
¿Ve?... se cayó solito!
4- Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello, si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene!
Satisfácelo sin importar lo que el te pida, déjate hacer tooodooo ...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
Se fuerte mi amor... ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oído..! me dijo que el es Gay que le pareciste lindo y bello y me preguntó si teníamos Vaselina.
Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!!
Mi amor, yo También TE AMO
5- Estaban dos amigos Gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de ellos dice:
Te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil dólares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, Pepe Toño, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, Luis ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
6- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
7- La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.
8- Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:
"Aquí continúa descansando"
9- Era una muchacha tan, pero tan fea, que no tenía forma de conseguir un
novio, entonces decide pedir ayuda a una vidente quien le dice:
-Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte en el
amor. Sin embargo, en la próxima vida, la belleza física vendrá contigo y
los hombres caerán vencidos a tus pies por 'docenas'.
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba, vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al
vacío; mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la
próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, pero tuvo tan mala suerte,
que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la
desmayó.
Al rato, despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en
la otra vida, empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados y con una
sonrisa en los labios, exclamó:
¡¡CALMA MUCHACHOS, CON CALMA!!... ¡¡DE UNO POR UNO!!
10- La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la pinche puta vela de mierda!
11- Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves, QUE PENDEJOS!
12- Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar al cabrón.
13- Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
14- En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
15- En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 x 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 x 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 x 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 x 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40.
16- El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente:
Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...
17- Un borracho que olía a licor barato puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una botella de licor barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…
-Nooooooo, como creeeeee !!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero……¿desde cuándo sufre de artritis?
-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!…
solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
18- El ingeniero
-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves a los Baldes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!
-¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...
-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinché antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.
-Llegaron con el portero:
-Ingeniero... ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras cabrón...
-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohíba ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
-El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
-Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.
-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!
-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
-¡Pero, como esta pinché vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!
19- Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
¡Puta Madre! Es grave, ¡Hay que operarle en chinga de la nariz!
20- Condones olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Yqué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna
vez no acabaras primero!!!
