Chistes varios

 

 

 

1- El síndrome de Kodak

 

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules,
tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía
entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

 

 

 

2- Vas a sufrir

 

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema:

todos los animales hacían el amor.

- Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor.

- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona
y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que
el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.

¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?

- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué
molestas a la mona de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

 

 

3- Que manera de pensar

 

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,

Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo...
supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero
me encanta tu manera de pensar!

 

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito-

 

La respuesta no era esa...

 

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

 

 

 

4- Piropo 

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;

luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;

al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono.

De ti depende que siga siendo creyente.

 

 

5- De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o una
verga gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegí.

 

 

6- ¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

 

 

7- Bailamos mi negra?

 

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una

señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximo y le dijo:

Hic!......Mi Negra me da el placer de este baile?'

No!'

Hic!... Y por que no?'

La negra contesto: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted esta borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave Maria no se baila.

Y cuarto, porque 'mi negra' será su puta madre, YO SOY EL CURA!

 

 

8- El mendigo 

 

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.

 

 

9- Emparedado de pollo

 

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

-!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Oh si tienes plumitas! ¡Mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿Ya no te gusta?

¡Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

¡Huy!! Pero tu si estás cabrón!

¡A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!

 

 

 

10- Un Sargento le dice a los soldados:

¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!

Y los soldados dicen:

Hola, mucho gusto, le presento a mi pistola.

 

 

 

11- El presidente de una empresa le dice a su gerente general:

 

El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.

 

Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.

 

Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.

 

El gerente al jefe de producción:

 

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

 

El jefe de producción al supervisor:

 

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.

 

El supervisor a su asistente:

 

Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.

Y por último el asistente a sus empleados:

 

El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizado por el grupo Halley sus cometas.

 

 

12- La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
 
Tocó el timbre...Y le abrió la nuera completamente desnuda.
¿Que estás haciendo?-preguntó.
 
Estoy esperando a que llegue mi marido del trabajo-Respondió la muchacha
 
¡Pero estás desnuda!  --exclamo la suegra
 
Éste es mi vestido de amor -  explicó la nuera.
 
¿Vestido de amor? Pero si estás desnuda..
 
A mi esposo le encanta que me ponga éste vestido. ¡Lo hace muy feliz!
¡Podría irse por favor!, él va a llegar en cualquier momento.
 
La suegra se cansó de esa charla y se fue...
Camino a su casa pensó en el asunto del VESTIDO DE AMOR
Cuándo llegó a su casa se baño, se puso su mejor perfume y espero en la sala…
 
Pero…  ¿Que estás haciendo?, ¿te volviste loca?---Preguntó el marido
 
“Éste es mi "vestido de amor"--Le contestó ella pestañeando y seductora...
 
A lo que el marido le dice;

 

 

¡NO LA CHINGUES PUES… PLANCHALO!

 

 

13- un anuncio del periódico decía:     
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

 

 

14- El nuevo yerno

 

 

Un muchacho, tocó a la  puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la  muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a  hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y  ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El joven,  todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a  su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos  casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se  casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder  sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el  aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado,  no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su  distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda  de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el  supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo  otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una  casa? ¿O prefieren rentar..?

El joven, con mirada inocente,  contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir  viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir  perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar  departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El  señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el  interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El  joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he  estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más.  Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir  otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia,  quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo  respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte  al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra  hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga,  ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el presunto suegro  reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios  quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los  huevos?

 

 

15- Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

 

 

16- Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el HIJO DE SU PUTA MADRE que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

 

 

17- Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el pinche sofá era muy pesado!

 

 

18- Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo la crónica de las noticias, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y MADRES !!!! le arrima un santo sartenazo.

Él le dice sobándose la cabeza: -¿Y eso, qué te pasa?

A ver, grandísimo cabrón... ¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, que es eh??!!, eh?, eh???!!!

Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté....!!!!

La esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.

Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, MADRES!!!!! Que le arrima otro chingadazo en la cabeza pero ahora con la plancha. Tirado en el suelo y con la cabeza sangrando le pregunta:

¿Y ora que traes...?

! Tu pinche caballo te llamó por teléfono pendejo!

 

 

19- Un norteño (a huevo) de nombre Alberto decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial del D.F.

 

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

'¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'

A lo que Alberto responde: 'Si, cuñao jalé un tiempo en la ¨pulga¨ vendiendo ropa.'
Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata.
Empiezas mañana y a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Alberto sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: 

 '¿Cuántas ventas hiciste hoy'? 

Alberto responde 'Una nada mas Primo' '¿Una sola?' le  dice el gerente medio enojado. 'Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.

A ver dime ¿de cuánto fue la venta'? 

 'Un millón de pesos' le dice Alberto.

'¿Cómo? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?' 

 'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. 

 Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a el rio o cualquier otro pinche lado.  Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia Civil, radio con cd, doble hielera y demás. 

 Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Lobo King Ranch 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del Norteño le pregunta: 'Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que Alberto le responde: 
 

 

'No Compadre. La neta es que el wey vino a comprar unos kotex pa'su vieja y le dije:

 

'Compa, ya que estás jodído pa'l fin de semana.....¿Por qué no te vas a pescar?'

 

 

 

20- Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué chingados le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.

¡Y usted cree hija de su puta madre que pegándole va a adelgazar?!

 

 

 

 

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