1- Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió en chinga del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero cabrón dos ya son demasiados...no mames!
2- Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico,
y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida
y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
La esposa accede a la petición de su esposo,
y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj
y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente,
a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj
y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj
y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla,
pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!
3- Llega un tipo a pedir en matrimonio a su novia un poco nervioso, el futuro suegro con tal de romper un poco el hielo le empieza a hablar como si se conocieran de años:
- Tranquilo compadre… a ver de modo que te quieres casar con mi´ja?
- Si, así es compadre.
- Ah bueno... y ya tienes donde meterla?
No... pos por eso me quiero casar con su hija!
4- Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María.
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien chingados eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto…no seas cabrona!
5- Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
Ahora si cabrones… A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al pinche león!
6- Entre amigos
Yo no sé qué chingados me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡ah chinga! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya cabrón!
7- Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un pinche chiste tan bueno, pero tan bueno, que me caí de la pinche cama!
8- El ratero
Un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el pinche ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO…NO SEAN CULEROS!
9- De abogados
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos míos, no se me apendejen… recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
10- Chiste cruel
Llega un hombre con el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy encabronado y dice:
Oiga…No mamen... podrían llamarme por mi nombre?!...culeros!!
11- Chiste de pepito
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da un chingo de pena verla parada solita…
12- De matrimonios
Un amigo le dice a otro:
-Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
-En serio
Si no mames… Si la suelto, la cabrona se pone a comprar..
13- De policías
Eso, era un cabrón que iba con su Ferrari a 260 km/h y la federal de caminos le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El pinche coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
Ni madres, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Uta Cabrón …Llevo tres muertos.
El federal no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si estos pendejos me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h? ¡pinches chismosos y mentirosos!
14- Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
15- Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta encabronado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién chingados me está cuidando el caballo pues!
16- U n señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor no mame...el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino.
17- Iba por la carretera en su camioneta un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
18- Chiste de militares
Suena el teléfono por la noche y contesta un cadete
- ¡bueno!
- comuníqueme con el capitán.
- esta dormido y me ha pedido que nadie lo este jodiendo.
- como se atreve… ¡llámele que venga al teléfono!
- ¡no este chingando!, el capitán me encomendó que los mandara a todos a la
chingada para que lo dejaran descansar.
- ¡Llámele inmediatamente con una chingada es una orden cadete!
- ¡Una orden mis huevos que…!
- ¡Cadete!... ¿no sabe usted con quien esta usted hablando? (En tono ya de autoridad)
- No ¿con quien?
- Habla el general. Cabrón lo voy a mandar a castigar y fusilar
- ¡Ah si… ¿y usted sabe quien soy… sabe usted con quien esta hablando!!?
- No, no lo se
- Que bueno
Y que cuelga el teléfono el cadete.
19- Entra un maricón a una cantina llega ala barra donde están sentados dos compadres de esos machos mexicanotes, llega el maricón con el cantinero y le dice me preparas mi bebida de siempre por favor.
El cantinero le hace una seña de afirmación y le prepara su bebida y se la pone en la barra, el maricón la toma de un solo jalón. Y cuando se retira el vaso de la boca empieza como a temblar y con voz de alegría y así como de ñañaras grita:
¡Ay!… ¡Placer sexual! Los tipos de a lado se quedan viendo como el jotito queda con cara como de pendejo pero feliz, y lo escuchan decir: Me sirves otra por favor.
El cantinero afirma con la cabeza y le vuelve a preparar otra bebida igual, se la pone en la barra, y el jotito se la empina toda de un solo trago, termina y vuelve a hacer lo mismo, se retuerce, se sacude tiembla con cara de asco pero con alegría sonríe y vuelve a gritar a los cuatro vientos:
¡Ay!… ¡Placer sexual! Y los tipos de alado se vuelven a quedar perplejos.
Y así pide varias veces asta que dice.
Ya es suficiente, paga la cuenta y se retira, con una sonrisa de oreja a oreja.
Los compadres que estaban al lado de la barra, intrigados le preguntan al mesero que qué era lo que el jotito tomaba, a lo que el cantinero les contó que era una bebida que el jotito había inventado con varias mezclas de licor aguardiente cerveza y otras cosas, pero el no sabia a que sabia ni por que salía tan contento es mas ni siquiera sabia por que le llamaba a su bebida placer sexual.
Los compadres intrigados le dicen a ver sírveme una de esas para saber a que sabe total a ver por que este pinche maricón sale tan contento y por que grita cundo lo toma placer sexual. Y a si lo hace el cantinero le prepara una bebida igual se la pone en la barra a uno de los compadres, y con aires de macho se lo toma de un solo trago…pero lejos de disfrutarla como el jotito con una cara de asco casi apunto de vomitar voltea y le dice a su compadre:
¡sabe de la verga!
Y el otro compadre le dice: ¡Aaaah pos por eso!
20- Está un borrachito orinando en plena calle…Pero parecía que estaba regando el pasto con aquello en la mano. Y en eso que aparece un policía y lo atrapa infraganti cometiendo el delito de orinar en vía publica, en pose de padre estricto y regañón: piernas abiertas y golpeando con macana en mano, se le queda viendo mientras lo recrimina:
-¡Que bonito!... ¡Que bonito!
Y el borrachito con aires de presunción le dice:
¡ Y VIERA LO BUENO QUE ME HA SALIDO EL HIJO DE LA CHINGADA!
Chistes 7
