Chistes de todos tipos
1- El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó
al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente
nota:
'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $10.000 Dólares .Firmado: 'El Gallego'
-Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $10.000 Dólares - y con la siguiente nota:-
'¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!'
2- Este era un viejito, pero tan viejito, que el día que se vino… ¡se fue!
3- Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va acostar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir una disculpa y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Si…- Responde el marido con timidez -y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerle.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella por miles de años.
Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Que bien! dice el marido- Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema, es lo menos qué puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
-Tu deseo esta realizado.
-¿Y cual es tu deseo?, genio-pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es cogerme a tu mujer por que siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida, nos ganamos un chingo de dinero y todas esas casas. No sé qué pienses tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada… - El tipo no está tan mal- pensó.
El genio lleva a la mujer a un cuarto donde se paso tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco. Responde ella.
-¡No mames! Y… ¿Todavía cree en genios el wey?
Moraleja: ‘‘los perros abren los ojos a los cinco días,
los pendejos nunca. ’’
4- Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,
así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y
compró su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras
llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco
de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después, el joven se enamora de una chica
que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar
ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después
de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'
Después de una deliciosa cena, el joven se fija
en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan
en silencio, esperando al primero que hable,
pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar
un poco las cosas, toma a su novia y... ¡LA BESA APASIONADAMENTE
EN FRENTE DE TODOS!
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a
su novia, la pone sobre la mesa y tiene relaciones sexuales con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a
la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia...
Pero nadie dice ni madres… ¡¡¡Ni una palabra!!!
El joven esta a punto de reventar y no sabe que
hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson,
así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita
con una mezcle entre desesperación y terror:
'¡¡¡ESTA BIEN!!! ¡¡¡HIJO DE TU PINCHE MADRE!!!
¡¡¡YO LOS LAVO!!!
5- Un hombre les dice a sus amigos:
Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver a un doctor'.
Uno de sus amigos le dijo: 'no es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mucho mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50.00.'
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50.00 en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por la ranura salió un papel que decía:
**** Usted tiene hombro de tenista. ****
**** Frote su brazo con agua con agua caliente y sal****
****** No haga esfuerzos de magnitud. ****
****¡En dos semanas va a estar mucho mejor!
Mas tarde mientras pensaba en lo maravillosa qué era la tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso el semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó los $ 50.00, después de los sonidos y luces de rigor, La maquina imprimió el siguiente análisis:
**** Su agua tiene salmoneras ****** Cómprese un purificador. ****
**** Su perro tiene parásitos peligrosos.*****Llévelo al veterinario.****
**** Su hija se droga con coca**** **** Llévela a rehabilitación ****
**** Su esposa tiene dos semanas de embarazo ****
**** Pero usted es infértil, consígase un buen abogado ****
**** Y si no se deja de masturbar ¡Jamás le va a dejar de doler el brazo, Pendejo!!
6- Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
7- Esta un tipo muy entretenido viendo revistas pornográficas.
De repente se empieza a masturba. El tipo estaba pero bien excitado jalándosela.
En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice:
-Mosca cabrona hazte a un lado, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz.
Y la vuelve a espantar.
-Hazte a un lado pinche mosca. Bien excitado jalándosela y vuelve a pasar la mosca.
-¡Quítate pinche mosca como chingas! Y se la estaba jalando a todo lo que daba y cuando ya estaba a punto de eyacular que se le para la mosca en el hombro y el tipo súper excitado la voltea a ver y le dice...
¡bésame perra, bésame perra!
8- Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
9- Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había
golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el
hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
'Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el
dolor si usted me lo permite.'
-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en...
unos minutos. (Contestó el hombre mientras
permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en
su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella
gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó
la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle
los testículos con delicadeza...
-¿Se siente mejor? (Preguntó la dama).
-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo.
10- Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
EL examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas.
El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:
-Pero... ¿Dónde carajos están los “Huevos”?
A lo que el general responde:
-¡Uno en Vietnam y el otro en Irak....cabrones y ahora me…..Pagan!
11- Tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita y estaba bien buena, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'. Así es que ella abrió el
paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido .Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un
minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave .Tomándome de la mano,
me llevo a la trastienda, Se desbotonó la blusa y se la quitó. Se
desabrochó el sostén y lo dejó de lado .Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan pendejo, que todo lo que pude hacer fue asentir
con la cabeza .Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el
escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí. Fue
fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos,
todo había terminado .Se me quedó viendo con el ceño fruncido….o sea encabronada 'y me pregunto: ¿Te pusiste el condón?' '
¡A huevoooo!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar con el condón puesto como me lo enseño ella.
12- Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
13- Hombre precavido vale por 2
Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?”
14- Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios
y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a
vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya estando en
el hospital, hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen.
Después de 2 semanas ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética. Se levanta las bubis, aprovecha para
agregar un poco de silicón a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más
de cadera, más silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de
gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por
adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer
menos se saca 2 costillas y realiza todas las artimañas posibles para
rejuvenecer. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital...
¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me
lo prometiste. ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?
- Sí cabrona, pero... ¡no te reconocí!
15- Van pasando los riñones y les dice el corazón:
-Adios riñones
-Adios corazón, oye te manda un recado el culo
-¿ah si?
- Dice que chingues a tu madre.
-¿Pero por que me dice eso si yo no le he hecho nada?
-Pos no sabemos solo te damos el recado.
Al otro día pasan los pulmones y le dicen
- Hola corazón, te manda decir el culo que… ¡Chingues a tu madre!
-Ah chingado esto ya es mucho voy a buscarlo pues que se cree!
Va a buscarlo, llega hasta donde puede llegar de lejos, por que asta allá le llegaba el olor… ya estando ahí le grita:
Culo…culo…sal de ahí culo…quiero hablar contigo.
Sale el culo y le dice:
-¿Que paso?
- Oye ¿por que me mientas mi madre si yo no te he hecho nada?
-Ah eres el corazón… ¡Chingas a tu puta madre cabrón!
-Permíteme tantito ¿por que esa agresión?.
-Chinga tu madre cabrón ya estoy hasta la madre!.
-¿pero de que hablas?
-¡pinche puto… tu te enamoras y a mi me la meten… no mames!
16- Esta una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería cuando en eso llega una viejecita, se va asta delante de todos y lógico la reacción de la gente:
-heeeee. ¡Saquen a esa pinche viejita!
-¡siiii sáquenla ala chingada que se valla a la fila!
Y que la avientan a un lado y la viejecita otra vez que se va hasta adelante
-¡Heee órale a chingar a su madre pinche viejita aprovechada, a la fila!
Y la vuelve a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente.
-¡Ah pinche vieja terca órale a chingar a otro lado!
Y la vuelven a sacar a punta de patadas.
La viejita se levanta se les para en frente y les dice:
¡Chinguen a su puta madre todos…ahora de huevos no abro la pinche panadería... pendejos!
17- Le dice el señor al joven que fue a pedir la mano de su hija:
-¿A sí que usted quiere la mano de mi hija?
-No señor, la mano no, la quiero toda…
¡¡¡Porque de puñetas ya estoy hasta la madre!!!
18- Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 pesos semanales.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chingas a tu madre, pinche cagóna!
19- La pareja en la sala de la casa
Le dice el marido
-Mi amor dime algo que me ponga triste y contento ala vez
La señora se queda pensando y después de meditarlo le dice:
-Pues de todos tus amigos, tú la tienes más grande.
20- Un compadre a otro compadre.
-compadre y nunca le han dado a usted por el culo?
-¿Que paso compadre?
-Que compadre en esta vida ay que probar de todo, es mas le propongo algo…Que le parece si echamos esto ala suerte aventamos una moneda al aire si cae sol yo me lo chingo a usted y si cae águila usted a mi
El compadre se queda pensando un rato y al final de cuentas acepta avientan la moneda y cae sol y como todo hombre de honor el compadre se pone como recogiendo piedritas con los pantalones abajo y el otro compadre le empieza a dar con todo y ahí estaba dándole duro cuando de repente el compadre que estaba inclinado comienza a llorar:
-Snif, snif, snif,
El otro compadre como que le remuerde la conciencia y piensa para si
-¡Uy!…Ya perjudique a mi compadre y le dice
-Compadre… ¿Lo estoy lastimando?
-No
-¿Estoy siendo muy brusco?
-No
-¿Entonces?
-No compadre, (Snif) lloro por que estoy pensando…(snif)
¡Todo el tiempo que hemos perdido pinche compadre!
