|
|
Chistes de animales, chistes de borrachitos y más.
161-Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (Mostrándole el vibrador)
¿Puedes explicarme que significa?
-Fácil - dice la dulce criatura –
-Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…
-no debo chuparlo para que se pare…
-no me contagia de SIDA…
-me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad -de andar rogando…
-no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, -no me pone los cuernos...
-Por lo que he decidido que sea mi pareja.... El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
-¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?
162- Dos viejitos cercanos a sus últimos días deciden tener una última noche de parranda y después de haberse puesto una borrachera, se van a un burdel.
La madrota al verlos, le dice a su empleado:
'Ve al primer piso y arregla dos camas, en cada una de ellas pon una muñeca inflable… Estos dos viejitos están tan borrachos y tan faltos de practica, que ni van a notar la diferencia, y así no desperdicio a dos de mis muchachas.'
El empleado va y hace las cosas tal como se lo ordenaron. Cuando los viejitos van de regreso a sus casas, después de haber pasado una hora en el burdel, le dice uno al otro:
- ¿Sabes? creo que la chica que me toco, estaba muerta' -¿Muerta? ¿Porque dices eso?' - Bueno, es que en todo el rato que estuvimos juntos, ella nunca se movió ni hizo ningún sonido' El otro se queda pensando y le dice: -'Pues yo creo que la que me tocó a mi, era una bruja' Sorprendido el viejito le responde: - ¡Ah canijos! ¿Por que dices eso? - 'Es que cuando estábamos juntos, me calenté, y me atreví a darle una mordidita en el cuello... y ella se tiró un pedo, y se fue volando por la ventana mientras silbaba'
163- Llega un tipo pero bien pasado de copas y al legar ala puerta de su casa comienza a gritar con todas sus fuerzas: -¡Ábreme ramera cabrona, ábreme ramera cabrona! - Sale una mujer en bata y le dice –Ya vienes borracho otra vez…ahí te van las llaves y ya te dije que me llamo Ramona Cabrera, pendejo!
164- QUIEN VA POR LAS TORTILLAS?
Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:
- Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
- No, que vaya otro - y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:
- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas
- Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:
- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también el canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
- SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY CULEROS...
165- Esta es la verdadera historia del primer hombre en la luna, escondida como siempre por los gringos.
-Este era Niel Armstrong en su primera caminata lunar que al llegar llama desesperado a Houston.- -Houston, - Houston, ¿Me copian? -Si Niel, ¿Como esta todo allí? -Parece que no somos los primeros en la luna...-¿¿Como?? -Si, parece que no somos los primeros en la luna...¿What ? -Si así es..-Quienes fueron los ¿¿rusos?? -Noo...-¿¿los chinos?? -No -¿¿los rusos?? -Tampoco... -¿los japoneses? -Menos..-¿¿y quien chingados entonces?? -Parece que los mexicanos...¿¿Como??...-Si... los mexicanos -¡¡Eso es imposible...!! ¿¿Como te diste cuenta?? -Por que hay una piedra que tiene una leyenda que dice...“PUTO EL QUE LO LEA"
166- Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo
patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' ¡Al primer día no vi
nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar
la comida!'
Todas aplaudían... ¡¡Eeee, bravo, bravo, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo
inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi nada, al
segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevón, hijo de tu pinche madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al
tercer día ya empecé a ver....un poquito con el ojo izquierdo...'Por los putazos que me metió’
AGILIDAD MENTAL
167- Un Hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado
de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro.
Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama
le responde: Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios
americanos tienen el pene más largo, que los polacos tienen el
diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
Nube Blanca Kowalzki Pérez, encantado de conocerla.
HISTORIA DEL INDIO VIRGEN.
168- Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre
la Madame. Al ver su vestimenta le dice:
'¿Qué se te ofrece?'
A lo que de inmediato contesta el indio: '¡Indio querer mujer!'
La Madame le contesta: '¿Tienes experiencia?'
'Pues. No...' - responde el joven indio.
'Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de
un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?' - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa
con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del
prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. 'Indio querer mujer. ¡Ya tener
experiencia!'
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la
cama para acostarse.
De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, muy
enojada, y sobándose el culo, le dice al indio: '¿Pero, qué te pasa?,
¡Indio hijo de tu puta madre! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?' El indio muy
serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: ‘indio querer
asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero.
169- Monólogos de la vagina
Un Gallego se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que
lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes
muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el Gallego tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa
mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el Gallego mira asombrado como la vagina le guiña y da un
par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un
beso con sonido incluido (SMUACK!!).
El Gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El Gallego ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia
le pregunta sugestivamente.
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el Gallego responde:
-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA?!!!
170- Llega un tipo a la farmacia preguntando al empleado: -Oiga señor me puede vender por favor un frasco de frecuencia? -¿Un frasco de que? – de frecuencia. – ¡Ah cabrón! y ¿Eso...que es? –Pues si usted no lo sabe menos yo, pero eso me lo recetó el médico -¿El medico le recetó un frasco de frecuencia? –Pues no precisamente pero si me dijo que…me lavara el culo con frecuencia.
171- Un dia, frotandose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
-.Mamá, ?por que tengo este chichon en la cabeza?"
..Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa". Pepito se queda pensando y responde:
..Que suerte que venia de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... el cabrón nos coge a los dos!"
172- Llega un tipo al templo buscando al sacerdote y le dice: -Señor cura présteme la muñeca inflable. -¿Qué muñeca inflable? -No se haga pendejo…la muñeca que inflable esa que sirve para tener sexo.-¿de que muñeca hablas hijo no te entiendo? - La muñeca que tiene, no se haga wey, el otro día yo lo vi, como la tenía saciando sus pecaminosos pensamientos. -Shhh, baja la voz, esta bien, esta bien enseguida te la presto pero que nadie se entere de esto –No padre, no se preocupe. Le da la muñeca el tipo se va pero regresa al otro día muy enojado y le dice al cura casi gritando y aventándole la muñeca en la cara.
–Aquí tiene su mugrosa muñeca, conmigo no funciona. -¿Pero por que lo dices hijo? –Pues por que con usted el día que vi que se la estaba cogiendo se movía muy bien y conmigo no se mueve.
–Aaaahhh, es que tú me pediste la muñeca... no al sacristán hijo.
EL CHINITO PLAYBOY
173- A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Récords Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada Mujer del mundo Entonces, el locutor lo interroga:
-"Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
-"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse..."
"¿Y la egipcia?"
-"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo..."
-"¿La cubana ?"
-"La cubana es la más fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."
-"¿Y la alemana?"
-"La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte."
-"¿Y la brasileña?"
-"Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol
movimiento de cadelas."
-¿Y "la panameña "?
-"¡Mujel cleativa; Le gusta sin limites y valiado dos veces al día...sabloso....!"
-"¿Y la belga?''
-"La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda....ya no silve pala nada, me duele mucho....ya no se me pala...
174- Llega la mama de Pepito a su casa y lo encuentra jugando en la sala y le pregunta:
¿Qué haces hijo?
A lo que el responde:
¡Estoy jugando!
¿Y con que juegas?
¡Con lo que me sale de los huevos!
Y que se prende la madre...
¡Óyeme pendejo, a mi no me hablas así que soy tu madre cabrón!
¡Pinche escuincle malcriado, majadero, hijo de la chingada!...
(Obvio que todo eso fue acompañado de una buena, surtida y suculenta putiza)
Después de tan hermosa demostración de comprensión, amor y ternura por parte de su madre...
Se va de la sala todo madreado y se para frente a la puerta del estudio...
¡Papi!
Si, dime hijo...
¡Chingas a tu madre si me vuelves a comprar otro Kinder Sorpresa!
175- Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.
¿Qué tomará el señor?, pregunta ceremonioso el mesero.
- A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champaña más cara que tenga, por favor.
- ¡Excelente decisión!... ¿Y a su esposa?
- ¡A ella mándele un fax y dígale que Chingue a su madre!!!! ¡Y que me la estoy pasando de poca Madre!
COMO DIFERENCIAR EL SEXO EN LAS MOSCAS.
176- La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano.
Ella le preguntó -'¿Que estas haciendo?'
El respondió -'Cazando moscas'
Ella preguntó: -'Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?'
El le contestó: -'Sí, 3 machos y 2 hembras'
Intrigada, ella le dice:
-'¡¡¡A cabron!!!’-'¿Como puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?????' -¡¡¡Muy fácil!!! 3 estaban sobre la lata de cerveza, y las otras 2 hijas de la chingada en el teléfono!!!
177- En plena consumación del matrimonio la noche de bodas un torero y una bella mujer discutían después de darse cuenta aquel torero que su ahora esposa no era virgen, los insultos no se hicieron esperar. -¡Eres una golfa, una perdida, una cualquiera!…le gritaba el torero ofendido por que su mujer no era ya virgen, asta que cansada la mujer le dice -¡Momento, momento, ¿por que me insultas de esa manera? – ¿Como que por que?… ¡Pero si tu ya no eres virgen! – ¿Y eso que?, tu tampoco eres san José, esto no es una pastorela cabron. -¡No estoy jugando tu ya estas mas agujerada que una caverna de un oso! –Bueno y eso que… A ver tú no tienes un testículo y yo no te digo nada. –Ah pero lo mío es por mi profesión de torero, ¡lo mío fue de una cogida! – Y tú crees… ¿Que lo mío fue de una pedrada pendejo?
¿HAS TOCADO ALGUNA VEZ UN PENE?
178- Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
-'A ver Sor María, ¿Has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
-'A ver Sor Agustina, ¿Has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'
'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Elena se lave el culo con ella!
-¿A dónde va mi Rey?
179-'Mi vida, ahorita vengo...'-'¿A dónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados)
-'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.' La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: '¿Quiere cervecita, mi amorcito?' Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle: -'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
-'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?' Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:-'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas...vuelvo enseguida...'
-'¿Quiere botanitas mi amorcito?' Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
-'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'-¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: - ¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI PURA MADRE QUE SALES, HIJO DE TU PUTA MADRE!'
180-Un día un señor aborda un taxi y pide lo lleven a cierto lugar un poco alejado de donde estaban, aunque el taxista no conocía el destino se arriesgaron a ir y ayudándose para llegar al destino acordado, después de algunos minutos de camino y sin pronunciar palabra alguna ninguno de los dos, el pasajero toma la iniciativa y se sienta al borde de el asiento trasero donde viajaba para acercarse mas al taxista que venia desprevenido ya que estaba muy concentrado en el camino de pronto el tipo en la parte de atrás le pone la mano en el hombro y le dice -¡Hey amigo! – En ese momento el taxista gritA aterrorizado -¡aaaaaahhhhaaa! Da tremendo volantazo que lo hace subir ala acera derecha y casi chocar con un poste de teléfono. Agitado el taxista le dice: -¡Mi amigo nunca me haga eso por favor! El pasajero asustado y nervioso le dice:
-Perdóneme mi amigo no pensé que lo fuera asustar tanto… el Taxista después de recuperar el color, apenado le dice :-Discúlpeme usted a mi señor lo-lo que pasa es que es mi primer día de taxista y tal vez me puse así por que todavía pensé que estaba en mi antiguo empleo.
¿Y cual era su anterior empleo?-
– Era chofer de una carroza funeraria!!
|
