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Chistes y humor sin censura.
181- Llega una señora con su hijo de aproximadamente 12 años a ver al medico y le dice:
Doctor, traigo a mi hijo para que lo revise por que al parecer tiene una grave enfermedad.
-Ah si? que le pasa?
Pues fijese que mi hijo tiene los testiculos anaranjados!
-Ah, ok...entiendo, claro que si, vamos a revisar a su hijo, solo quisiera pedirle un favor señora...podria dejarme a solas con él?- claro que si doctor.
Al retirarse la señora el medico le dice al niño:
Pinche mocoso guey! cuando coma cheetos no se masturbe...pendejo!
182- Estaban dos compadres en un rancho...
¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...
Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que sí!
Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera?,
Pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores,¿no?
No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si.
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
¡¡Pos a güevo que sí!!
Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!
¿Ya entendió lo qué es la lógica?
No, pos si, tá re fácil.
¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre..
Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n.
Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es PUTO !!!
183- Un jotito le dice a otro: - Mana que crees?- que!- ya menstrué.- Y como le hiciste?- Pues traga vidrios babosa!.
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
184- Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta..
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!!!
Anécdota
185- Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
186- La mujer le dice al marido:
'Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.'
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen $100 (USD) si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
'A lo mejor funciona si invertimos los papeles... abanicas tú y él viene a la cama.'
El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
'¿Aprendiste como hay que abanicar pendejo?
En una carretera de México
187- Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le echa las luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo, ¿Tienes algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la carretera. Otra vez empieza a echar
las luces, y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco ¿Tienes algo de tomar?
El camionero le dice:
-Pero ¿será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? ¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí. El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra caliente y le dice:
-¡A ver, pinche puto de azul! ¿Qué mierda quieres?
Y el tipo contesta:
- Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulación... ¡pendejo!
188- Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
-'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
-'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
-'¿Qué tú tuviste un día terrible?', le dice su esposa,
-¡HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA!
La carta.
189- El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papi:
-Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... ¡Me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y además muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres...¡Las odio y me parecen asquerosas!
Como sé que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su tráiler... Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo...porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!. Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gay’s y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía.
-Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida...
Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas mas que decían:
P.D. Jefe... ya no te asustes mas cabrón, ¡Todo eso es mentira! Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña María, nuestra vecina la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores -que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa-, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas... que salió bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, ¡igualito que su papá!
Diario de una Jefa.
190- Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexi, Inteligente y Carismático Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando
entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada,
Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y
carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
'¿Sabe Licenciada?... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en
el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no
deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini,
él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una
ropa un Poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme
Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo
el Personal de la oficina. Y todos cantando, '¡Cumpleaños Feliz...!.
¡Y allí estaba yo, desnuda, sin brassier, ni calzones, echada en el sofá Del salón...esperándolo al cabrón!
Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen....
191- Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra...
¡El gordo no lo podía creer! ¡Era el más buscado de la fiesta!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba.
¡Por fin las mujeres se habían dado cuenta de su sensualidad!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... ¡La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman!
¡Buuuu! ¡Qué chiste! ¡Esos disfraces los venden hechos! - grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfráz que ha causado conmoción... Para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche... Para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar... Pedimos un fuerte aplauso paraaaaa........................¡LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!
192- La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer un escrito, y el primero que lo termine se puede ir a su casa.
El escrito deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregarlo (1 minuto). Su escrito decía:
¡Se culearon a la reina! ¡Dios mío! ¿Quién fue?
EL CANELO
193- Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
-¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta:
-¡Estoy encabronada contigo!
¡El Canelo no me ha hecho nada!
¿RECUERDAS?
194- Se encuentran dos amigos, después de años de no verse, lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados.
Le dice Pedro a Alberto: -Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas?? -¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita?, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas nalgas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes... Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta las nalgas, en la Prepa. ¡Acuérdate!
Le contesta Alberto:
-Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya
me ha de dar como por el hombro; me imagino que ya creció. ¿O no???
PSICOTERAPIA
195- Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos; en fin dada a la chingada. En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, guapísima, etc. Total, que la primera le dice a la segunda:
-Pero ¿cómo le haces? ¡Te ves sensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
-¿La sicoterapia? Responde sorprendida la fea.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO
¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!
LAS CIGUEÑAS
196- Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
-¿Para dónde vas?
Esta contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
-Le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade:
- ¡Que bueno! Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta:
-La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas. Nunca les llevo nada...
¡pero siempre les doy un susto de la chingada!
EL VIEJITO SABIO
197- Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca maniática y Sexual.
198- Barney… ¿Por qué estas tan morado?
-Ho,ho ho hoii ¡Es que me estas aplastando un huevo amiguito!
199- Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.-
'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'. -
'¡Ahhh...!; ¡Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...
'.Desilusionado, el padre le responde:-
'No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre!.
200- Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’
-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.
-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.
‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.
-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado.
‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella
-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.
-‘‘Soy yo… antes de la cirugía. ’’
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