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Chistes machistas
1- ¿Sabes lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura y coger sin tanto pedo? Significa que te equivocaste de casa.
2- Con el permiso de tan nobles hombres, salieron las mujeres como cada viernes al antro de moda. Cuando regresaban en la madrugada hasta la madre de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único cerca era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con que asearse así que agarró la cinta de una corona de flores que estaba sobre una tumba y se limpio con ella. A la mañana siguiente, los maridos encabronados prohíben las salidas de los viernes y hasta quieren el divorcio. Se llaman entre ellos para contarse sus penas: ¡Oye! Parece que nuestras mujeres se la pasaron a toda madre anoche... La mía llegó borracha y sin calzones. Y el otro contesta: Tienes suerte, no sé de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó borracha y sin calzones... Mi mujer llegó igual de borracha pero con un listón metido entre las nalgas que decía: " Nunca te olvidaremos, con mucho cariño: Todo el equipo de beisbol "
3- Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación!! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba abajo y le dice: "Misión cumplida"
4- Está un señor esperando afuera del quirófano al doctor que esta operando a su esposa quien acaba de tener un accidente muy fuerte... sale el doctor y le dice, amigo: lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedo con parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla y constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar, así que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendrá que encontrar alguna forma para hacerse entender, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted por lo que le resta de vida........El señor esta libido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.... en eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro: No se crea cabrón, estaba jugando….ya se murió!
5- El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, Se enviaron junto alas muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados - ¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer. ¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa… ¡No se la coja!
6- Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"Me dijo que justamente estaba esperando este día para chingarte y decirte que no eres ¡Mi papá!
7- Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja Ja Ja! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.
8- Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS. Pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación: AGALLAS Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: "¿estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja?". HUEVOS Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa, tienes los huevos de decirle: "sigues tú cabrona"
9- Estaba un hombre en un bar cayéndose de borracho. Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa; para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo, pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen Madrazo. Del bar al auto se les cae ocho veces. Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces. Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen: -"Aquí esta su esposo". A lo que la señora les contesta encabronada,…Y donde chingados está la silla de ruedas?
10- El doctor le pregunta al paciente: -¿Fuma? -Poco. -Pues déjelo. -¿Bebe? -Poco. -Pues déjelo. -¿Practica algún deporte? -Ninguno. -¿Tiene sexo? -Poco. .- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible. .. Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice: El Dr. Me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta: -¿A dónde vas? ¿No te dije que el Doctor Me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible? Pero viejo, ¡aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti! ¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches remedios caseros!
11- Una ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa, Entra en una tienda con sus dos niñitos. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado. No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que ¡A usted se la hayan cogido dos veces!
12- JUAN Y MARÍA, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: ¿cómo sabe el potro cuando „La yegua quiere „ ? Responde Juan: - Por el Olor, María Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y > pregunta: - Juan, ¿cómo sabe el perro cuando „La perra quiere „ ? Responde Juan - Por el Olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar: - Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando „La vaca quiere „ ? Responde Juan (Pacientemente): - María, ya te he dicho que Por el Olor. Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, María le pregunta: - ¡Y tú Juan…...... eres puto o tienes gripa?!
13- El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días… Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice: He estado pensando mucho y ….sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida: Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo; Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto; Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané; Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado; Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado. Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. ¿Sabes qué? ¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…Me traes mala suerte…. ¡A chingar a tu madre pinche vieja salada!
14- TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO... El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa…. bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, muy enojada su esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de pastillas y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte‟"… Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche‟... „Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora‟ El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….‟ ¿Qué esta sucediendo?‟ ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez: „¿Qué pasó anoche, hijo?‟ Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama‟. „¿Y Entonces? –Pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?‟. Responde el muchacho: -„Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:‟ ¡QUIETA ZORRA! ¡QUE SOY CASADO!. 2 Pastillas para la resaca: $3 pesos, 2 Cervezas frías: $14 pesos, Caldo con sopa, pollo y res: $20 pesos. Decir las palabras correctas en el momento preciso…¡NO TIENE PRECIO!
15- Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: ¡María! ¡María! ¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería! La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un trailer a 90 km/h que se la lleva por delante…. ¡ZAAAAASSS!...y sin frenar… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: ¡Puuuuuttttaaaaa Madre! ¡Cuando se está de suerte, se está de suerte!
16- Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: Pero, ustedes, ¿nunca han discutido? No – responde la mujer ¿Y como es eso? Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: -Va uno…. Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: -Van dos…. La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo totalmente sorprendida le recriminé: Pero que hijo de tu puta madre eres, ¿por qué la mataste? Mi marido me miró y dijo: -Va uno
17- Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella." "Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo". Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza…¡Pinche vieja mamona!
18- Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E.U.A., a una clínica especializada. Al llegar estos a Nueva York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama: ¡CHINGAS A TU MADRE! La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe: "EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE". Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo: "CHINGAS A LA TUYA PENDEJA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA"
19- Se encuentran un gatito naco y pobre con una gatita fresa y muy resumida. El gato naco le dice: - Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo? - Ay, pero que corriente eres. No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero. El gatito se puso triste, pero le vuelve a preguntar: - Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto? -Mmmh, pero que indio eres. No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero. El gatito todo desilusionado se sentó enfrente de la gatita. De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice: - Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón? - Uff, pero que naco eres. No se dice al ratón, se dice al rato…¡Y si, si quiero coger!
20- LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS. Llega una señora a confesarse y le dice al cura: ¡Padre, tengo un problema! -Dime, ¿Cual es tu problema hija? Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: „Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?‟ Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado. La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: -Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato? Y contesta uno de los periquitos del padre: Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, ¡LLEGARON LAS PUTAS!
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