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Chistes de animales (entre otros).
21- Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumándose un churro de marihuana, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea y le grita: ¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?‟ El koala le responde: -¡Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo…! La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua. Pero está tan "cruzada" que al agacharse a beber del río se cae al agua. Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta: "¿Y ahora a ti qué te pasa?" La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy "alegre" y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua. El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto. Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice: "¡Oye, tú! ¿Que onda traes?"El koala voltea hacia abajo y le dice: ¡Nooooo mames cabrona…! ¡¿PUES CUANTA AGUA TE TOMASTE?!
22- Un día llega un granjero al pueblo. Se mete en el gallinero y le dice al gallero: - Buenas tardes....quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas... A lo que el gallero responde: -¿Cuántas gallinas tiene? - 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: - Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla. El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale, agarra la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: - Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero: - Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta. -El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y por igual a la tercera le hace el 69! y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. -El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice: - ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!! -Entonces el gallero le saca un gallo, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero: - Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito... -El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco? -Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, y se chinga al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula. -¡Que fenómeno es este gallo!, piensa el granjero... -Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto...que Nachito lo otro... que pisa bien rico!...que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mí me hizo tal cosa.... Un jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula. -¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!..., dice el granjero. Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Nachito, el perro todo violado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice: - ¡Nooooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar! Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había chingado) y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...¡UNA ESCENA DESGARRADORA! Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: - - ¡Nooooooooo, Nachitoooo!... ¡se me murioooooo -Nachitoooo!...¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!... -En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - ¡Sshhhhhh... Cállate cabrón!... ¡Que me espantas a las morenitas!
23- Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia: -¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, vámonos juntos mamacita?! Entonces la muchacha le responde: - Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos… - ¿Porque? – dice el tipo - - Porque yo voy al súper mercado y usted va a chingar a su madre!
24- Un tipo fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o te cojo. Decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grizzli estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o te cojo. Otra vez pensó que era mejor perder su dignidad que la vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Emputadísimo, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grizzli, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vió un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente, le dijo: ¡Admítelo cabrón tu no vienes a cazar… pinche puto!
25- Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso y comienza a correr por todo el bar lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - ¡Óigame, usted! ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! ¡¡Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!! El hombre, avergonzado, le dice al dueño: - No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono... El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el ano con delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre: - ¡Oiga! ¡Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo? ¡¡Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!! A lo que el hombre le contesta: -¡Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comerse cualquier cosa primero la mide para ver si le cabe por el culo!
26- Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tipo y le dice a la más guapilla: - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - ¿ESO? es mi amiga y tampoco baila.
27- Dos amigas se encuentran en una fiesta: - ¿Sabes la última?, me caso con tu ex novio… - No me extraña, el día en que terminamos me dijo que: Iba a hacer alguna pendejada.
28- Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un churro de marihuana. Entonces el conejito se para y le dice: "Amiga jirafa no te fumes ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es". La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es". El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: "Amigo deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es". El león se acerca al conejo y repentinamente le pone una madriza monumental. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: "¿Porque has hecho eso? ¿Estas loco? ¡El conejito solo quería ayudarnos! Y el león responde: "Es que este pinche conejo cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como pendejos".
29- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo? - ¿Y que culpa tiene el pinche pollo? - Por que no matamos al pendejo de tu hermano que fue el que nos presentó!?
30- Pepe, te veo preocupado… - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el pinche acelerador.
31- Un corresponsal de prensa, al estar cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de futbol excelente. Tiene en promedio tres goles por partido, por lo cual se lo comunica de inmediato al Club de futbol de donde es originario. El presidente del club, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alm. Yussuf es un fuera de serie y hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es transferido al equipo y viene a vivir a donde fue contratado. Luego de una semana de concentración, se le incluye en el primer equipo. Lo alinean en el partido contra otro equipo estrella. En ese juego, en su debut, hace cinco goles, gana su equipo y se convierte en el nuevo ídolo de su equipo. Preocupado por su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Alm Yussuf llama a su familia desde el hotel. Su esposa Nadim contesta el teléfono y de inmediato le dice: Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche.Ayer, nuestro hijo Yassim fue golpeado en la calle. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mi me robaron todo lo que tenia encima, y además no podemos dormir por los tiros, el ruido, las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y todo por tu culpa! Alm Yussuf le pregunta a su mujer: ¿Y por qué por mi culpa? ¿Qué culpa tengo yo? A esto la mujer le contesta: ¿Y quién chingados nos trajo a vivir a México? ¡Pendejo!
32- Pepito y su papá van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería… -Papi… ¿que pasa si ganamos? - Venecia… Champagne…. Mujeres - Papi… ¿y si no…? - Futbol, Cerveza… y tu madre.
33- Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo… ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.
34-LOS NIÑOS NO SON TONTOS. Está el matrimonio en casa en compañía de su hijo típica escena de los dos señor y señora en el sofá y el niño a un lado jugando con sus juguetes en eso el señor se pone lujurioso y le comienza a tomar los senos a la señora y las nalgas, a lo que la señora le dice: ¡No Juan aquí esta el niño! – El señor voltea y ve al niño y le dice: -Tomás has estado jugando dentro toda la tarde, ¿por qué no sales al balcón y nos cuentas lo que ves? –Si esta bien. Contesta el niño y se dirige al balcón entonces ellos aprovechan y empiezan a tener sexo oral, el niño les cuenta –Un coche mal estacionado se lo esta llevando la grúa… Y el señor empieza a darle duro ala señora –Acaba de pasar un grupo de motociclistas de Harley… El señor aprovechando pone a su señora empinada para darle por atrás –Sofía y sus padres vuelven de fin de semana… Y el señor estaba con los ojos en blanco, ya sentía que se venía cuando en eso el niño dice: -Los Martínez seguro han de estar cogiendo… El señor y la señora se quedan anonadados con lo que dice el niño que, dejan de hacer lo que están haciendo, no lo podían creer lo que dijo el niño y la señora temerosa le dice al niño: -¡¡No…como dices eso Tomas!! –Es que su hijo también esta en el balcón ¡A huevo que están cogiendo, como chingados no!
35- Un tipo quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta: Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar. - Claro, responde ella y a la vez le pregunta, ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país? - 4 veces - Perfecto, ese es su primer número - Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Bien, el 2 es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. La muchacha anota 5. - Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer? - Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería? - Bueno, bueno,…2 veces al mes. O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo? - Perdone señorita, pero sepa usted que…. ¡yo soy muy hombre! - Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces…..Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 4 2 5 2 0 sino que el premiado ha sido el 4 2 5 2 8…..... Y dice: ¡ PUTA MADRE !, ESO ME PASA POR PINCHE MENTIROSO!
36- Llega un clítoris a la carnicería… ¿te lo puedes imaginar? Un clítoris llegando a una carnicería y dice…señor carnicero… ¿Me podría dar un kilo de lengua?
37- Compadre, tengo otra mujer y no sé como decírselo a mi esposa...pues muy fácil compadre, cuando esté haciendo el amor con su esposa y llegue el momento en donde ella esté más excitada ahí se la suelta compadre!!...ok así lo haré compadre...en la noche el compadre y su esposa estaban dándole vuelo a la hilacha y cuando la señora jadeaba y sudaba de tanto placer el compadre le dice...vieja, ¡Tengo otra!...la mujer sin dejar de disfrutar su clímax sexual le dice...¿ah si? ¡Pues métemela por el culo!
38- Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro. ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. Joaquín González. ¿El sacerdote? - No, no; el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. Gracias, gracias... - dice el taxista. Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. ¿El sacerdote? - Sí. Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice: ¡Perdón, perdón!..... O sea, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de..... -¡No, no, no, puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! ¡Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante! ¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia! ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Por favor! ¡Evidentemente debe haber un error! - No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. - Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. - ¿Cómo? No entiendo... - Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. - Mira te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios, tú o él?... Nos interesan los resultados, hijo mío…. RE–SUL–TA–DOS
39- Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó: "Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana." El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta „„ ¿Qué hiciste con la manzana?" "PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE"- le dice el tipo. El judío le dice: -"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa". "¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana". El tipo salió que se lo llevaba LA CHINGADA de coraje, y regresó al día siguiente. 'Muy bien', -le dice el judío- '¿Qué hiciste con el chorizo?' 'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres. 'Muy bien' -dice el judío- '¿y que hiciste con el forro del chorizo? Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!
40- Estaba un señor encerrado en la cárcel y lo va a visitar su compadre, al verlo inmediatamente pregunta: -¿Qué compadre…esta encerrado? -No, pendejo estoy estudiando pa´ canario!
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