|
Chistes buenos
61- Mamá, mamá, mi hermanito se hizo caca! ¡Ay Pepito pues cámbiale el pañal! nooo, se cayó de la azotea!
62- Un borracho en una cantina comienza a decir: ¿A alguien de aquí se le perdió un fajo con puros billetes de a mil amarrados con una liguita? Y se escuchan una voz desesperada ¡Si a mi a mi a mi! Ah bueno, encontré la liguita!
63- Llega un tipo borracho a su casa a altas horas de la noche Toca la puerta y su mujer adentro histérica le grita Ni creas que te voy a abrir -¡ábreme vieja me acaban de robar! Al escuchar esto la mujer se asusta y le abre Como que te robaron!…pero quién?! Y le contesta el tipo: ¡Un culo de este tamaño me cobro mil quinientos pesos!
64 Cierta vez un sabio árabe dijo: ن لأ ع وعرد أع ث حد ان ش ع ث ث ا ي اعذ ع لأ عح صة ان ذ س زىس ان عاو أ ص ث حد إ س ث ا دون ح ق ا إج ز و د ذ حد
ي ه ت زن . ان ي ث ه ف خسي و و واحرئ ان ىززاء هى ان حاك ى ان ف ع ن ه ث لا د . ان ث سن ا لإ س ي ق صى ان ى ي ج ه واحر ل لأع وعرد أع ضاء و واحر ن ه و عرد ج ال ا اخة . ج ا لا اخ الأ خ ي ث ا شسج أ ص ث حد ان ش ع ث س
ت ك م س ت ع خات اذ ضى ي ج هش الأ ع و ان ث اقان ش عة . زئ ان ىززاء و ان ىززاء ي اع و ذ ع لأ ع¡Que bonito! ¿Verdad? Yo casi lloro en la parte que dice: ان حاك ى ان ف ع ن ه ث لا د . ان ث سن ا لإ س
65- La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame a este cabrón en sexto grado... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!
66- Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 6. - 'No, es pequeño' - dice el hombre. Le saca uno talla 8. - 'No, creo que todavía es pequeño'. Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que más grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana: - 'Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' Y Hermenegilda le contesta: Ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia, pendeja!
67- Dos sujetos entran arrastrando por los brazos a un joven flaco y Debilucho a un departamento oscuro, caliente y húmedo. En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. Al llegar, uno de los hombres dice: Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto... Dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio. El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice: Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice: Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Leroy le dice..."Cállate la boca y quédate quieto ahí". Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo... Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este pendejo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. Leroy les dice:..."Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto". Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho. Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este otro pendejo, para que aprenda a nunca mas meterse conla mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida. Leroy, con voz grave dice:... "Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto". Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy: … "Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que se tiene que coger ¿eh?" Moraleja: Existen cosas peores que una cogida.
68- Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo...al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo... ¡No Pisen a los Patos!"Así que entran al cielo, y claro ¡El lugar esta llenísimo de patos! Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno. Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás. San Pedro los encadena juntos y dice: "¡Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!" Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer. La tercera mujer observo todo esto. Y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato. Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra... La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad... Y el chico dice: "No se tu...pero yo pise un pinche pato"
69- El sargento le pregunta al soldado: Soldado, ¿por que no vino ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje? ¡Ah chinga!... ¿Quién dijo que no vine?
70- La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más pendejos, pero recordó que si dejaba a PEPITO del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América? Salta uno de los inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLÓN, Profesora! Responde la profesora - ¡Muy bien! Salta PEPITO: - ¡Uno a cero, vamos ganando pendejos!!! Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otro de los inteligentes: - ¡EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: - ¡muy bien! Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos!! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice: - ¡Jovencito, se para y se sale! PEPITO responde: - El Pito, profesora, y tres a cero weyes ¡¡le vamos a ganar!! Vuelve la profe:- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! PEPITO responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos! Vuelve la profe: - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! - PEPITO responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero estupiditos y Estamos a punto de ganar weyes! Grita la profesora desesperada, - ¡PEPITO, se va y no vuelve mas! Y Grita PEPITO: - La virginidad profesora...ganamos! a huevo!...pinches pendejos, nos fuimos invictos!
71- Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello. El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice: '¿Sabes algo, muñeca? ...Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.' La niña pronta responde: Sí, ya me platicó mi mamá......... y también me van a crecer las CHICHIS.
72- En los jardines de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: Un zoofílico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista. Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice: -¿Y si nos cogemos un gato? Entonces el sádico dice: -¡Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...! Dice el asesino: -¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos! Dice el necrófilo -¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez! Y dice el pirómano: -¡Eso!... ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego! Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan: -Y tú qué cabrón, ¿No dices nada? Y el masoquista dice: *Miiiiiaaaaauuuuuu*
73- Llega una señora a la bonetería y le dice al encargado: Disculpe señor, tiene bolas de estambre?- Pues ni que fuera oso de peluche!
74- Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: "Quiero abrir una pinche cuenta en este puto banco de mierda" "Por favor señor" -dice la cajera- "Está prohibido hablar de esa manera aquí". "¿Por qué chingados?" -pregunta él. "Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades" -responde ella. "¡Me vale verga lo que piense usted!" -dice el hombre- "Yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco de mierda". Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco, al cuál le había contado lo que sucedía. El Gerente dice al hombre: "Disculpe caballero, ¿Lo puedo ayudar en algo?" "¡Pues sí, pendejo! ¡Claro que sí!! Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería, ¡Y quiero abrir una reputa cuenta en este pinche banco de cagada!" "Ya veo" -responde el Gerente "¡Y me imagino que esta pinche vieja huevona, hija de su puta madre no lo atendió bien, verdad?!"
75- Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su Conciencia le repetía: ¡¡Pero como hice eso!! ¡que vergüenza he perdido toda la ética profesional! Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro Derecho aparece un diablillo que le dice: -ESCÚCHAME... NO SEAS PENDEJO... ¡HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES! ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO? - HAZME CASO PENDEJO... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO… El médico convencido asiente. Tienes razón, si, yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: Que no se te olvide que tú eres veterinario…pendejo!
76- Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente. - Permiso denegado - replicó el oficial. - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. - Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo. - El oficial estaba furioso: - ¡Ya le dije yo que había muerto! Dígame..... ¿Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? - Y el soldado moribundo respondió: - ¡Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "¡Estaba seguro que vendrías!" UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO. NUEVA VERSION... - Mi amigo Tomás no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo Pascual a su Gerente, - Permiso denegado- replico el Gerente. - No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado. - El Pato, haciendo caso omiso de la prohibición, salió con un pase autofirmado, y unas horas mas tarde (18:55 hrs)regreso con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venia hasta la madre por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1). - El Gerente estaba furioso: - ¡No le dije yo que el tenia su finiquito firmado! Dígame, ¿Merecía la pena ir allá para traer un ebrio sin cura? - Y el Pato, pedo todavía, respondió: - ¡Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: - ¡Estaba seguro que vendrías, eres igual de pinche borracho que yo!
77- Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema les entregó 1000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero. La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compro lujosa ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo." La segunda tomo el dinero y compro un equipo estéreo, un Rólex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo." La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo." El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió tener como novia a: ¡LA MÁS NALGONA!
78- Estaban dos compadres en un rancho... -Oiga compadre, ¿Usted sabe qué madres es eso de la lógica? -Nooo compadre, ¿Pos onde oyó usted esa pinché palabreja? -Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir. -Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un chingo de cosas, y luego le digo a usted compadre. -Pos órale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro... - Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica? -¡Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo: -¿Usted tiene pecera, no? -No, pos si. -Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces. No, pos si. -Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores, ¿no? -No, pos si. -Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no? -No, pos si. -Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no? -No, pos si. -Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no? -No, pos si. -Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no? -¡Pos a güevo que sí! -Y si le gustan las mujeres, ¡por lógica usted es hombre! ¿Ya entendió lo qué es la lógica? -No, pos si, tá re fácil. ¡Gracias maestro! Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre... -Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica. -A ver compadre, explíqueme pues'n... -Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no? -No compadre, yo no tengo pecera. -¡Ah pinche compadre, Pues por lógica usted es puto!
79- Dos pequeños hermanos, uno de 7 y otro de 5 años conversan: Oye -dice el niño de siete -, creo ya estamos en edad de comenzar a decir majaderías. ¿Tú crees? ¿Pero qué vamos a decir? Yo voy a decir 'pinche' y tú vas a decir 'pendejo'. -¿Está bien? ¡Sale! Entonces la madre de ambos llega al comedor y le pregunta al mayor: -¿Qué quieres desayunar hijito? -Un puto cereal. (Contesta muy quitado de la pena el mayorcito) La madre alarmada le pone una bofetada y el niño se va llorando derechito a su recámara. Aún exaltada le pregunta al más pequeño:¡Y tú! ¿Qué quieres desayunar? No sé...pero de pendejo pido cereal!
80- Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su vochito y como era de esperarse, el pobre vochito se descompuso. Entonces se quedó parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el vocho para ofrecerle ayuda. Ahí mismo se ofrece a remolcar al vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy malllll (obvio). Y acordaron en que el vocho le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, en putíza) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h... Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! ¡Atención! Una Merced Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos...¡ Juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre: Que viene un pinche Bocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que los deje pasar!
|
