|
Los mejores chistes.
81- Un tipo llegó con una mujer lindísima a una prestigiada joyería del Centro, y juntos escogieron una preciosa joya de $ 50,000.00 para ella. -Al pagar la cuenta el hombre saco su chequera, y el vendedor hizo cara de preocupación pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. -El cliente percibiendo su gesto, le dice: - Veo que estas pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? , Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita por favor ¿Ok? -El vendedor quedo tranquilo y feliz por la venta hecha. El lunes, al tratar de cobrar el cheque (como era de esperarse) no tenía fondos. El vendedor llamó de inmediato al cliente, quien le respondió: Puedes romper el cheque...ya me la cogí!
82- Estaban dos gallegos parados en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi rojo bien chingón, poca madre en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por una rubia. La hermosa mujer, con el dedo señala a uno de los hombres y lo invita a subir al auto; entonces este le dice a su amigo: -Ya viste pepillo?, me esta invitando a subirme con ella..., ¿qué hago? -Pues vete con ella manolo, no seas pendejo, yo aquí te espero, ¡ah!, pero eso si, después me cuentas como estuvo la cosa. -Está bien pepillo...¡ahorita vengo! Manolo se sube al Audi y se va con la rubia. Como a la media hora llega Manolo manejando el Audi, Pepillo corre hacia él y le dice: -¡Manolo!, ¿pues qué pasó..., por qué traes el Audi?... y la rubia? -Cálmate Pepillo, cálmate, te voy a contar. Resulta que la rubia me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, ¡que cuerpo Pepillo!, ¡Que ricas nalgas! , ¡Que piernas!, ¡Que ricos senos! Escultural la mujer. Que me comienza a besar, en eso, que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice: ¡hazme una mamada!... -¿Y que hiciste Manolo? ¡Pues que le chingo el Audi rojo!
83- En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos: Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías? Espérame un segundo, voy a mear. Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú? Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida. Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Pepito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía? Yo diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que… ¡Espero poder presentarte después de la cena !
84- Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían. No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que: Como madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer', dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón... Su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio. Eufóricos de emoción y orgullo, (nosotros) los hombres como siempre tan gueyes, rompieron en aplausos... Y se cayeron los pendejos.
85- Érase una vez un trailero que le encargaron llevar 10 pingüinos al zoológico. Y ya venia el trailero, cuando de repente en la carretera se le descompone el trailer. Estaba muy desesperado porque los pingüinos debían de llegar a cierta hora. En eso estaba cuando se para otro trailero para ayudarle y el otro desesperado le dice que le pagaría $15,000 pesos si lleva a los pingüinos al zoológico de la siguiente ciudad. Total que el otro trailero acepta y se va para la ciudad con los pingüinos, mientras el primero se queda en la carretera arreglando el trailer. Después de un rato, logra arreglar el trailer y emprende su marcha, cuando al entrar a la ciudad ve al trailero que se había llevado a los pingüinos cruzando la calle y en fila india todos los pingüinos detrás de él. Se detiene y le pregunta: ey! ¿A donde vas? ¡Te dije que los llevaras al zoológico! Y le dice el otro: Ya los llevé wey!....pero me sobró un chingo de dinero y ahora vamos al cine.
86- Hombre y mujer se encontraban durmiendo placida y profundamente, como unos bebés inocentes. De pronto como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se levanta inmediatamente bien espantada y le dice al hombre ¡Rápido, vete... mi marido llego!. El tipo se levanta espantadísimo, y desnudo salta por la ventana y se da un chingadazo en la espinilla. A los pocos segundos regresa y le dice: Pendeja, si tu marido soy yo', la mujer se queda pensando un poco cuando al fin entra en si y con voz furiosa reclama: „¿y por qué te saliste pendejo? '.
87- Llega un joven a confesarse con el padrecito del pueblo y al estar frente al padre sucede la siguiente conversación: Padrecito: ave maría purísima Joven: acúseme padre por que he pecado. Padrecito -adelante hijo cuéntame tus pecados. Joven: - es que me da mucha pena. Padrecito: -adelante hijo abre tu corazón. Joven: - eeeh es…es que me… me da mucha pena con usted padre. Padrecito:-Anda hijo dios es bueno, arrepiéntete. Dime ¿que pecado has cometido? Joven: - bueno padre la verdad es que he pensado que usted es un pendejo. Padrecito:- ah hijo no hay problema, ahora de penitencia…¡VAS Y CHINGAS A TU MADRE!
88- Va un borracho en un autobús lleno de gente y de pronto grita: ¡Los de adelante son putos! El chofer lo voltea a ver encabronado, pasan unos minutos y vuelve a gritar: ¡los de atrás son pendejos! El chofer seguía viéndolo y el borracho seguía: ¡Los que están junto a mi son maricas! El chofer estaba apunto de golpearlo, él borracho vuelve a gritar: ¡El que está hasta adelante es puñal! Ya el chofer no se aguanta, pisa el freno encabronado, todos los pasajeros se van hacia adelante. Cuando el autobús se detiene, va el chofer hasta donde está el borracho y le pregunta: -A VER CABRÓN: ¿QUIÉNES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES? ÉSTE LE CONTESTA: ¡PUES YA NO SÉ, CON EL FRENÓN ME LOS REVOLVISTE A TODOS!
89- En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave: El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer. ¡ME ROBARON MI BICICLETA! El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, ¡Pinches ladrones! El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra, bola de culeros. El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración. El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes no tuvieron padre y mucho menos madre, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar pinches ratas asquerosas. El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta. El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás‟............ ......... ...... En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo... ... ¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta... Podéis ir en paz hermanos la misa ha terminado...
90- En cierta ocasión estaba un anciano en casa de su hijo cuidando a sus nietos ya adolecentes, era un anciano muy depravado y lujurioso. Llega la nieta ya crecidita ella y bien desarrollada y le dice: -Abuelo ¿me das permiso de ir al cine con mi novio? -No- le responde el abuelo tajantemente -Ándale abuelo, regreso temprano -No -Ándale abuelo ¡dame permiso! ¿Si? Y el abuelo bien depravado no perdía la oportunidad la ve con cara de lujuria y le dice: -Bueno te dejo ir solo si me das una mamada. -¡No abuelo!...Como crees. -Bueno, no vas. -Ándale abuelo, dame permiso. -Ya te dije solo si me das una mamda. -Pero abuelo soy tu nieta. -¿Y eso que? También se la vas a mamar a otro. Y como la muchacha andaba que le urgía ir con el novio después de dos horas accede. -Ándale pues abuelo pero rápido - El abuelo se baja el Cierre del pantalón se saca el miembro, se inclina la nieta y al acercársela a la boca se la mete. Ella hace una mueca de asco y le dice: ¡ABUELO, EL PITO TE SABE A MIERDA UUUAC! -Y el abuelo con cara de lujuria le dice: ¡ES QUE TU HERMANO QUERÍA IR AL FUTBOL!
91- En el convento estaba como interna una monjita muy pero muy grosera siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía groserías. Las demás estaban cansadas de ella y, en una plática que tuvieron, llegó ala conclusión de que cuando ella empezara con sus palabrotas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola. En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias y una dijo: *-Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre. Otra dijo:-Si yo pudiera mandaría un camión de medicinas para los enfermos. Y dice la monjita grosera: -*Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para esos cabrones. De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta y la monjita grosera les dice: ¡Espérense pendejas…todavía ni contrato el camión!
92- Estaba el chavo en casa de la novia, una situación un poco tensa al estar frente al padre de la novia. El padre ve al muchacho y le dice: -¿A si qué usted es el novio de mi hija? -si, señor le responde algo nervioso el muchacho -¿oiga?... Pero me dice mi hija que usted es muy huevón -No señor yo no soy huevón, lo que pasa es que su hija tiene las manos chiquitas.
93- Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. *Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. ¡Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!”....... Moraleja: ¡siempre deja tus condones en el carro!
94- Porque los hombres son mejores amigos? Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos: CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón: Mujer 1: "¡Hola amiga!, ¿Te cortaste el pelo?" Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo ves?" Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Que bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?" Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla...(Media hora después.) Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene." Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!" Mujer 1: Se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!" Mujer 2: Se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡Ja! ... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer…pendeja!" CASO #2 Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería: Hombre 1: "¡Que ondas, güey! ¿Te cortaste el pelo, güey?" Hombre 2: "No, me creció la cabeza pendejo. Pues a huevo que me lo corté güey, ¿por qué?" Hombre 1: "Es que pareces puto." Hombre 2: "Si, güey... pero a tu mama le encantó" Hombre 1: "Sale güey, luego nos vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa." Hombre 2: "¡Chinga tu madre puto! ¡Nos vemos al rato! Hombre 1: Se va pensando: "¡Ese güey es a toda madre!" Hombre 2: Se va pensando: "Que a toda madre es ese cabrón. Los hombres sí sabemos ser amigos!
95- El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo, pero no quede muy convencida. Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos mas tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedo dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra, mi vida es un autentico desastre. 2.- EL DIARIO DE EL. Hoy perdieron las chivas. Ni modo. Pero al menos hoy me eche un palito.
96- DURANTE EL JUICIO.... Abogado: - ¿Cuál es su edad? Viejita Indefensa: - Tengo 86 años. Abogado: - Podría decirnos, en sus propias palabras ¿Que fue lo que sucedió? Viejita: - Allí estaba yo, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí. Abogado: - ¿Usted lo conocía? Viejita: - No, pero el se mostró bastante amigable. Abogado: - ¿Que sucedió después de que el se sentó? Viejita: - El comenzó a acariciar mis piernas. Abogado: - ¿Usted lo detuvo? Viejita: - No, yo no lo detuve. Abogado: - ¿Por que? Viejita: - Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado: - ¿Que sucedió después? Viejita: - El comenzó a acariciarme los senos. Abogado: - ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita: - No, yo no lo detuve. Abogado: -¿Por que? Viejita: - Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años. Abogado: - ¿Que sucedió después? Viejita: - Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor." Abogado: - ¿Entonces, él la tomó, le hizo el amor? Viejita: - No. El sólo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!"... Y ahí fue cuando le disparé al hijo de su puta madre!
97- Un día, mientras caminaba por la calle, cierto político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, luego podrás elegir dónde pasar la eternidad. Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. - "Ahora es el momento de pasar al paraíso." Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. - "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad." El Hombre reflexiona un momento y luego responde: - "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno." Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. - "No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables. “El Diablo lo mira, sonríe y dice: -"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros…y ya te chingaste!
98- LA ABUELA (Infinita sabiduría de las venerables abuelas) Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa pinche vieja si me conoce, los mando a chingar a su madre a los dos a la silla eléctrica…pinches indiscretos!
99- Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora. ..- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son lo máximo.....- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro tapado y no quiere funcionar. El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo. ..- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen. La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende. Brrrrrrrrrrrrrrr! Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia. BRRRRRRRRRRRRRR! !! Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia. BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA !!!!!!! El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama: - Ya su inodoro está desatascado. El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo. - Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido. - Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que yo estaba cagando en el cuarto piso.
100- Dos amigos: ..- Que mala cara tienes. ..- Es que no estoy durmiendo de noche. ..- Pues ve a la farmacia de la esquina y te compras algo que te ayude a dormir. Al cabo de los días: ..- ¿Cómo te fue? ..- Barbaro, me recetó unos supositorios, buenísimos, de acción instantánea. Son tan buenos, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo metido en el culo. |
