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Chistes largos, chistes groseros y chistes gallegos.
Una experiencia de una Chica Solitaria....
121- Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco SOLA y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos
lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo...
¡Qué carajos!... Con el papel en mis manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa- levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en
realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo
salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche
y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si eso
tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda
clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me
mantendré despierta ¡toooda la noche...! Quiero que me inmovilices y que me
llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al
otro... con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer
llamadas externas primero necesita marcar el 9..."
122- El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente
que dice:
Al Presidente Municipal:
MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA " OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI."
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES, TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS....... (YA LE TRAÍAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO AL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER
HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO TODO EL PINCHE MAR.
ATENTAMENTE:
EL PRESIDENTE MUNICIPAL
123- Una muchacha inocente, entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dólares., ella exclama: ¡Ayyy, no me diga! no tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!.
El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea? Por favor- exclama la muchacha. Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece. Bájame el cierre del pantalón. La muchacha le baja el cierre...... .....Ahora sácamela...-dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien..... ¡Adelante mujer!
La muchacha, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: ¿¿¿Bueno???¿¿¿Mamá??? ¿Me oyeeee?????????????
124-Esta el Director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer.
Se plantea si el hacer el amor con su mujer, es trabajo ó placer. Llama al Subdirector General y se lo plantea:
¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo ó placer?
El Subdirector responde:
* Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Subdirector General va a ver al Gerente de Recursos Humanos y le pasa
la pelota:
* Que el Director, haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo ó de placer?
El Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de
Información, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café.
Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al empleado de mas bajo nivel, que tiene la
mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta la madre de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que
el Director General haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el empleado responde inmediatamente:
* Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado
tan rápidamente a esa conclusión...
* ¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LO TENDRÍA QUE HACER TAMBIÉN YO, PINCHES HUEVONES OJETES!
125- Un cabroncito se va al TEC DE MONTERREY, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- 'Papi, no vas a creerme. Resulta que aquí en el TEC tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.'
- '¿Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?'
- 'Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. '
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- 'Bueno, y como le va a Tribilín?' le pregunta su padre.
- 'Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.'
- '¡No joda! ¿Y como hago Para que entre a ese curso?'
- 'Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.'
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.
- '¿Dónde está Tribilín?
Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.'
- 'Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el REFORMA como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, 'Bueno, y ¿Tu viejo se sigue cogiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
Y el padre le contesta,
- 'Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de su perra madre antes de que hable con tu mamá.'
- 'Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!'
'Así se hace, hijo'.
El chico por fin se graduó y se convirtió en un POLÍTICO MUY EXITOSO.
126- Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
'Yo me quedo con el nene, Manolo...'.
'¡Joder! ¿Y eso por qué?'-
'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.-
'¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.-
'¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'-pregunta ella. -
'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se zurró y me dijiste que lo cambiara?'-.-
'Sí...'
'Pues... ¡Lo cambié!'
127- A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice:- '¡Inclínenme, inclínenme!'.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - '¡Inclínenme, inclínenme!'.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:-
'Si no hay una clínica, hospitalícenme.......'.
128- El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:-
'¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.
Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'.
'¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-
'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...'
129- Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'.-
-'Pues naá, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'. -
-'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-
-'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:-
-'¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'. -
-'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo ...'
130- El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $10.000 Dólares .Firmado: 'El Gallego'
-Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $10.000 Dólares - y con la siguiente nota:-
'¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!'.
131- Era un viejito pero tan viejito que en vez de venirse… ¡se fue!
132- Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va acostar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir una disculpa y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Si…- Responde el marido con timidez -y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerle.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella por miles de años.
Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Que bien! dice el marido- Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema, es lo menos qué puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
-Tu deseo esta realizado.
-¿Y cual es tu deseo?, genio-pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es cogerme a tu mujer por que siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida, nos ganamos un chingo de dinero y todas esas casas. No sé qué pienses tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada… - El tipo no está tan mal- pensó.
El genio lleva a la mujer a un cuarto donde se paso tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco. Responde ella.
-¡No mames! Y… ¿Todavía cree en genios el wey?
Moraleja: ‘‘los perros abren los ojos a los quince días, los pendejos...nunca!!
133- Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y... ¡LA BESA APASIONADAMENTE EN FRENTE DE TODOS!
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene relaciones sexuales con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia... Pero nadie dice ni madres… ¡¡¡Ni una palabra!!!
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita con una mezcla de desesperación y terror:
'¡¡¡ESTA BIEN!!! ¡¡¡HIJO DE TU PUTA MADRE!!!...¡¡¡YO LOS LAVO!!!'
134-Un hombre les dice a sus amigos:
Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver a un doctor'.
Uno de sus amigos le dijo: 'no es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mucho mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50.00.'
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50.00 en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por la ranura salió un papel que decía:
**** Usted tiene hombro de tenista. ****
**** Frote su brazo con agua con agua caliente y sal****
****** No haga esfuerzos de magnitud. ****
****¡En dos semanas va a estar mucho mejor!
Mas tarde mientras pensaba en lo maravillosa qué era la tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso el semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó los $ 50.00, después de los sonidos y luces de rigor, La maquina imprimió el siguiente análisis:
**** Su agua tiene salmoneras ****** Cómprese un purificador. ****
**** Su perro tiene parásitos peligrosos.*****Llévelo al veterinario.****
**** Su hija se droga con coca**** **** Llévela a rehabilitación ****
**** Su esposa tiene dos semanas de embarazo ****
**** Pero usted es infértil, consígase un buen abogado ****
**** Y si no se deja de masturbar
¡Jamás le va a dejar de doler el brazo, Pendejo!!!
135- Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
136- Un tipo está en la fila de la caja de un tienda de conveniencia, de esas que encuentras abiertas día y noche, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a un pinche
velocidad en chinga, intentando recordar los detalles de la ÚNICA vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
¡Ohh!... no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasándome un pepino por las nalgas...!?!
Bueno... ¡No exactamente caballero! Responde ella, visiblemente avergonzada:
Yo soy la nueva maestra de kínder de su hijo.
137- Se encuentra un tipo muy entretenido viendo revistas pornográficas. De repente se empieza a masturbar. El tipo estaba pero bien excitado jalándosela. En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice: -Mosca cabrona hazte a un lado, y se sigue masturbando... y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz. Y la vuelve a espantar.
-Hazte a un lado pinche mosca. Sigue excitado, jalándosela y vuelve a pasar la mosca.
-¡Quítate pinche mosca como chingas! Se la jalaba a todo lo que daba y cuando ya estaba a punto de eyacular, se posa la mosca en su hombro y el tipo sumamente excitado la voltea a ver y le dice:
¡¡¡bésame perra, bésame!!!
138- Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
139- Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
'Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y sé como quitar el dolor si usted me lo permite.'
-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle
los testículos con delicadeza...
-¿Se siente mejor?
(Preguntó la dama).
-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo.
140- Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
EL examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas.
El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:
-Pero... ¿Dónde carajos están los “Huevos”?
A lo que el general responde:
-¡Uno en Vietnam y el otro en Irak....cabrones y ahora me…..Pagan!
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