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Chistes, chistes y más chistes.
141- 'El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:
- Gonzalitos, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes?
A los tres días llama González:
‘¡Tito, ya está! Asesor del Gobernador del Estado.
Unos $90.000 al mes, Belleza ¿Verdad?
- ¡No, no chingues, Gonzalitos! ¡Es una locura!,
Recién empieza.
Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.
A los dos días, de nuevo González:
-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado.
El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes... ¡No, Gonzalitos!,
¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?
Al otro día:
-' Tito, ahora sí'... Jefe de compras en la Delegación de transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.
- Pero Gonzalitos, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto.
Va empezando... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000.
- 'No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato... Antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón.
Trabajos así no se encuentran fácilmente...
142- Tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita y estaba bien buena, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido .Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave .Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, Se desbotonó la blusa y se la quitó. Se
desabrochó el sostén y lo dejó de lado .Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'. La verdad es que yo era tan pendejo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza .Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado .Se me quedó viendo con el ceño fruncido….o sea encabronada 'y me pregunto: ¿Te pusiste el condón?' '
¡A huevoooo!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar con el condón puesto como me lo enseño ella.
143- Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
144- Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al recibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó: -“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?”
145- Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya estando en el hospital, hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen.
Después de 2 semanas ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las bubis, aprovecha para agregar un poco de silicón a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más
de cadera, más silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer
menos se saca 2 costillas y realiza todas las artimañas posibles para rejuvenecer. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me lo prometiste. ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?
- Sí cabrona, pero... ¡no te reconocí!
146- Un condón termina de darse un buen baño, abre su closet y exclama: Y ahora que verga me pongo?!!
147- Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos y lógico la reacción de la gente:
-heeeee. ¡Saquen a esa pinche viejita!.
-¡siiii sáquenla ala chingada que se valla a la cola!
Y que la avientan a un lado...tras un leve pausa se vuelve a meter..
-¡Heee órale a chingar a su madre pinche viejita aprovechada, a la cola!
Y la vuelven a sacar de la fila... y ahí va la viejita nuevamente...
-¡Ah pinche vieja terca órale a chingar a otro lado!
Y la vuelven a sacar a punta de patadas.
La viejita se levanta, se para en frente a toda la multitud y les dice:
¡Ah si?... pues chinguen a su madre todos…ahora de huevos no les abro la pinche panadería, bola de pendejos!
148- Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
149- Le dice el señor al joven que fue a pedirle la mano de su hija en tono muy mamón de esos que caen como patada de mula:
-¿Así que usted quiere la mano de mi hija? -No señor, la mano no... la quiero toda…
¡Por que de puñetas ya estoy hasta la madre!
150- El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Su bello chorizo príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va con Cenicienta y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestra viril longaniza príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas daban la misma respuesta, por ultimo el príncipe llega con Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se casa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pitote.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No mames, ya quisieras pendejo! ¡Esa chingaderita es un honguito...!
¡Pitote... el del Lobo!!
151- Una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 pesos semanales.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas? El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chinga tu madre, pinche cagona!
152- La pareja en la sala de la casa, dice el marido:
-Mi amor dime algo que me ponga triste y contento ala vez.
La señora se queda pensando y después de meditarlo le dice:
-Pues de todos tus amigos tú la tienes más grande.
153- Un compadre a otro compadre.
-Compadre...nunca le han dado a usted por el culo?
-¿Que pasó compadre?
-Que compadre en esta vida hay que probar de todo, es más le propongo algo…Que le parece si echamos esto ala suerte aventamos una moneda al aire si cae sol yo me lo chingo a usted y si cae águila usted a mi
El compadre se queda pensando un rato y al final de cuentas acepta avientan la moneda y cae sol y como todo hombre de honor el compadre se pone como recogiendo piedritas con los pantalones abajo y el otro compadre le empieza a dar con todo y ahí estaba dándole duro cuando de repente el compadre que estaba inclinado comienza a llorar:
-Snif, snif, snif,
El otro compadre como que le remuerde la conciencia y piensa para si.
-¡Uy!…Ya perjudique a mi compadre y le dice:
-Compadre… ¿Lo estoy lastimando?
-No
-¿Estoy siendo muy brusco?
-No
-¿Entonces?
-No compadre, (Snif) lloro por que estoy pensando…(snif)
¡En todo el tiempo que hemos perdido pinche compadre!
154.-OTITIS PENETESTICULAR
El hombre llega con unas copas a su casa a las 3.00 AM, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
-El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la
señora: Señora, su esposo tiene un problema de nombre 'Otitis Testicular'.
-¿Y cómo es eso doctor?
-Su esposo la escucha, pero le vale una chingada y le importa un huevo todo lo que usted le dice.
LA T DE COBRE
155-Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
Doctora, por favor, póngame la 'T de cobre' (un método anticonceptivo) -¿Para qué? Le dice la doctora ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
-Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos pum, pazzzz!... ¡haciendo el amor en el jardín!
-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? Contesta la Doctora, -Es que usted no entiende, también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pancho el panadero, y Tomás el lechero y...
-Ejemm...este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...
-No, mire señora, cálmese, cálmese, no creo que a usted le convenga la 'T de
cobre'
-Fiuuu...! ¿No?
-No, mejor póngase la 'P de puta'... y ¡¡Cóbre por ello! ¡No se apendeje !!!
157.- Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido digiriéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la porquería que eres como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pendejo que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tuuuuu? (Apuntándola con el dedo) Qué te revuelcas en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de naco arrepentido, y al que tu llamas 'metrosexual' o como chingadamadre se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero... ¿y quién es el cabron que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Piensas que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en DirecTV para ver tus películas porno y te pasas las noches chateando con quien sabe que clase de pirujas teniendo cibersex !!! A mí por lo menos me cogen gratis... y no eres tú...pendejo ¡¡¡¡animal!!! ¡Eres un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Cuéntale a mamá ...
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catecismo... que se enojó conmigo y me cambió en la pastorela de Navidad ...
Y ahora ya no soy virgen...
Soy vaca...
158.- MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un
grado de alcohol en la sangre muy alto.
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año
costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su
estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la
puerta del auto.
Patiabierta y sin pantaletas, observa hacia abajo y lo único que
ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo carro,
por ti tengo joyas,
por ti tengo dinero,
por ti puedo tener al hombre que quiera,
por ti tengo una mansión...
de repente se empieza a orinar...
y molesta grita:
¡No llores pendeja... que no te estoy regañando!
159.- Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una rubia guapa se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de sonido BOSÉ y como 100 cosas extras más.
-Que bello auto tiene usted -comentó la monja-, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?
-No, no fue así hermana, la verdad es que me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada,y mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
-En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca la puerta.
-¿Quien es? preguntó la monja
-Shhhhhhh, soy yo, el Padre PEDRO.
-Sabe qué Padre? ¡A chingar a su madre con sus putos chocolatitos !!!
160.- Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo
prestó. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción.
Pasó el tiempo y el árabe se le había estado
escondiendo al judío hasta que un día se encontraron
en el bar de un gallego.
Allí comenzaron a discutir, el árabe acorralado, o encontrando otra salida, sacó una pistola se la puso sobre la sien y dijo:
¡Prefiero irme al infierno que pagar esta deuda...!
Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.
El judío no lo podía creer, así que agarró la pistola
del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:
¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!
El gallego, que había observado todo, quedo impresionado, tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:
¡Coño!, por nada del mundo me pierdo este pleito!!!
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